1.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора.
Имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.

2.

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

3.

— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

4.

Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.

5.

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр ( показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете что он мне понравится?
П. На него 30% скидка

6.

— Чем отличается психиатр от психа из дурки?
— Только тем, что ночует дома.

7.

Скоро во всех социальных сетях:
Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня.

8.

— Олег, почему вы не любите секс?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.

9.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.

10.

У меня завтра собеседование по телефону, и кто-то сказал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок.