1. С мужем вместе 14 лет. Шесть лет муж учился. Я помогала с учёбой после работы, разбирала задачки, собирала документы. Выучился, пошёл работать, ни на одной работе долго не задерживался. Я писала ему резюме, искала вакансии, помогала готовиться к интервью. Муж решил начать свой бизнес, пытался три раза, потратил кучу денег. Я помогала ему после работы. Пошёл опять работать, но заболела спина, сидит на больничном три месяца. Ранее я считала, что мало его хвалила, не была женственной. Но теперь догадываюсь, что он просто долбоёб.

2. Страховая компания. Центр урегулирования убытков. Пятнадцать окошек. Барышни сидят, посетителей нет. Спрашиваю: — Мне к кому? — Возьмите электронный талончик и ждите очереди. Взяла. Сижу. Ничего не происходит. Купила кофе в автомате. Сижу, пью, смотрю на них, они — на меня. Ничего не происходит. Сижу... — Слушайте, — говорю, — я ЧЕГО жду?! Девушка невозмутимо поднимает голову: «ОЧЕРЕДИ!»

3. У нас в семье заснуть в тишине не получается. Я громко соплю, а муж и кошка откровенно храпят. Кто первый уснёт, того, как говорится, и тапки. Но недавно нас с мужем первый раз опередили… Как только мы собрались засыпать и спорили, кто первый, с пуфика начал доноситься смачных храп кошки.

4. Я девушка, учусь на бюджете в одном из ведущих вузов страны на одной из самых сложных специальностей. И самым сложным для меня оказалось вытерпеть преподавателей-сексистов. Один обещал мне поставить зачёт, только если я уйду в декрет; другой успокаивался, только если слышал заветную фразу, что после универа я выйду замуж, рожу детей и буду сидеть дома. Как же я ненавижу это.

5. Как-то раз сидели с подругами в кафе, в ходе беседы выпили по алкогольному коктейлю. После прихожу домой, а папа на мой «привет» подозрительно спрашивает:— Пили?— Нет.— А чего глаза блестят?— А я, быть может, влюбилась! Мой ответ услышала мама, и понеслись вопросы из оперы: «Кто? Что из себя представляет? Симпатичный?» Лучше бы сказала, что пила…

6. История коллеги. Одного директора, очень любящего «заложить за воротник», отправляют в командировку. Компания денег на начальство не жалела, сняла ему самый лучший трёхкомнатный номер в крутейшем отеле. Проходит три недели, пора возвращаться домой в Москву, и у него спрашивают на ресепшене: «Вам всё понравилось?» Мужик отвечает: «Да, всё хорошо, только номер маленький». И тут выясняется, что дорогой гость беспробудно пил и дальше «предбанника» с диванчиком так и не дошёл.

7. Выхожу от стоматолога, за мной бежит мужик и говорит: «Девушка, можно с Вами познакомиться? Мы с Вами вместе зашли к доктору и вместе вышли, это судьба!» Я ему прошамкала онемевшим ртом, что я замужем. Его это не остановило, дотащился за мной, как варан, до гардероба. Схватил за руку, и тут я к нему повернулась. В общем, ни окосевший от заморозки рот, ни игривая струйка слюны его не остановили. Это насколько надо быть голодным, чтобы бежать за слюнявой бабой, которая ещё и бахилы снять забыла...

8. Знакомая работает проституткой. При этом параллельно встречается с тремя парнями так, что они и не подозревают ни о работе, ни об остальных. Делает им мозги и со всеми вытекающими. Хочу предложить ей начать учить людей тайм-менеджменту. Она реально крутая.

9. Перед визитом важной персоны в спонсируемую им больницу, естественно, туева хуча проверок. Одна из них была с ребятами в форме и с овчаркой. Некоторые врачи боялись её, некоторые хотели покормить, некоторые — погладить. Мой муж — борец за санэпидрежим. Он попросил у кинолога только одно: чтобы на пса надели бахилы.

10. У нас в офисе живёт кот. Как же радуются взрослые и серьёзные дядечки да тётечки, которые к нам приходят по делам! Все сразу начинают его тискать, играться с ним и всячески умиляться. Конфликтов ноль, кислых лиц ноль, только хорошее настроение. Коты сближают.

11. Настолько параноик, что на ночь ставлю стеклянную бутылку на ручку входной двери (если откроют — бутылка разобьётся), сплю с травматом под диваном и получаю разрешение на огнестрел. Опасных врагов вроде нет, дом охраняемый, просто нравится накручивать себя.