Интересные истории из жизни

Истории
1. Были в Питере на экскурсии. Плывём на речном трамвайчике, гид нам показывает дома, мосты и рассказывает про Пушкина. Потом показывает на дом на другой стороне Набережной: «Здесь жил Собчак и сейчас живёт Боярский». И тут же увидели, что на Набережной стоит Боярский и даёт интервью журналисту. Наглядно получилось.

2. Прикольно, когда ты милая девушка, ходить с огромным фингалом и рассказывать, как ты его получила: просто открывая дверь машины, заехала себе под глаз, потому что офигенно неуклюжая. Не верит никто. Особенно, когда через пару дней вылазит герпес на губе, засыхает, и создаётся полное впечатление, что ты здорово огребла по физиономии. Меня даже соседские мальчишки пожалели: «Что, избили?» А я лишь грустно покивала. Задолбалась объяснять.

3. Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе. Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов…

4. Моей подруге 18 лет, её парню — 22. Встречаются четыре года и на днях парень сделал предложение. Собрали всех родственников на смотрины. Сидят, пьют, едят, родители уговаривают подождать, так как жить негде. Парень работает грузчиком, подруга только первый курс закончила. Влюблённые, конечно же, ни в какую. «Хотим свадьбу», — и всё тут! И слышится голос бабушки моей подруги: «Настя, ну вот ты зашла в сад, а вокруг персики, сливки, виноградик, а ты носишься со своим яблоком гнилым уже четвёртый год!» :D

5. Перешёл на удалённую работу, клиенты — американцы, поэтому часто ложусь только под утро. И как же надоело слушать постоянные упрёки от жены, что сплю до обеда, что ничего не делаю, а мог бы убраться и приготовить обед к её приходу (работает на полставки). Предлагал ей уволиться, сходить в салон, на массаж — да куда угодно, чтобы ей было хорошо — клининг, доставку еды (финансы позволяют) — ни в какую. Пытался заниматься бытом, что сказалось на доходе, — истерика, так как мало денег. Я уже на пределе.

6. Мой отец – невероятный жлобяра, особенно на воде. Доходит до того, что сам он моется около раза в две недели, хоть и запаха нет, как ни странно. Мама моется в душе ещё реже, сестра (10 лет) – раз в месяц. Мне и моей сестре почистоплотнее папа запрещает мыться чаще двух-трёх раз в неделю, потому что «дорого» (платит 250р/м). Я хоть и выкручиваюсь, от меня всегда нормально пахнет. А самый пиздец в том, что в конце он ещё и запрещает спускать воду с ванны, а потом заставляет нас несколько дней этой водой смывать в унитазе.

7. У меня котопёс йоркширский терьер. Ходит в туалет дома на пелёнку. Стесняется (или боится) какать, когда дома кто-то есть. Если я дома весь день, то будет терпеть. Специально выхожу, хоть мусор вынести, чтобы не мешать. Ещё входную дверь за собой не успеваю закрыть, как собака мчится в туалет. Сколько раз уйду — столько раз посрёт. Хоть три раза! Не знаю, почему так. Вроде не ругаю.

8. Когда была маленькая, в семье было довольно трудно в материальном плане, а я маме все уши прожужжала про волнистого попугайчика. В один прекрасный вечер мама сдалась. Говорит мне: «Либо оплачиваем тебе логопеда, либо ты учишься выговаривать букву «Р» сама, а на сэкономленные деньги будет тебе попугайчик». В тот же вечер я выбрала имя своему будущему пернатому другу, а спустя несколько часов произносила его без проблем: «Пет-Ррру-ша!»

9. Мой брат заявил, что приезжает на сезон. На вопрос: «А где жить собираешься?» – сказал: «У тебя же есть свободная квартира, там и буду жить». А с хрена ли я должна его туда пускать? Во времена, когда у нас с мужем не было денег даже на булку хлеба, братец заявил, что у него своя семья и ему надо о них беспокоиться, а мы же сами разберёмся. А теперь, когда много лет спустя у нас всё наладилось и есть деньги даже на покупку ещё одной квартиры, ему, блять, понадобилась помощь! А вот хрена с два — у меня своя семья!

10. Насмотрелся пранков с бомжами в Европе, как им покупают еду/одежду/обувь, а те, в свою очередь, безмерно благодарны. Решил повторить эксперимент и купил бездомному кроссовки. Обычные спортивные кроссовки, потратил три тысячи рублей. Подошёл к бездомному. Тот глянул на кроссовки, фыркнул и сказал, что ему такие нахуй не нужны...
0 комментариев