1.

— Извините, какая закуска подойдет к этому вину?
— Этому вину подойдет беляш с вокзала.

2.

— Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

3.

— У тебя такой сексуальный шрам
— Это вагина

4.

— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом

5.

Почему мужчины держат обиды, переживания и эмоции в себе...
Но не отрыжку.....

6.

В ресторане:
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.

7.

— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.

8.

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!

9.

— Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

10.

— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять
— Ладно пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу

11.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!

12.

— Половой жизнью живёте?
— Выживаю

13.

Преподаватель спрашивает у студентки:
— Что такое сарказм знаете?
— Знаю, испытывала...

14.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

15.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.