1. Романтичный разговор по телефону, нам по 16 лет, весна, любовь-морковь. Он говорит, какая я уникальная, необычная, интересная и заканчивает на выдохе: «Ты мой антиквариат!» Антиквариат, блин! Оказалось, с эксклюзивом перепутал. Перенервничал парень...

2. Несколько лет назад сидела, готовилась к занятиям в универе, как вдруг заходит папа и спрашивает:
— А у нас что, новый утюг?
— Ээ… Нет, ему лет 10 уже, — ответила я.
— Мне просто брюки надо погладить, я не пойму, как его настроить.
Встала, пошла гладить ему брюки и слышу, кричит из ванной: «А стиралка у нас тоже новая?»

3. Моя бабушка живёт в деревне, где плохо ловит сеть. Когда звоню ей из другого города, связь прерывается, и я прошу её подойти к окошку. Она возмущённо отвечает: «Я и так рядом с ним стою, я даже форточку приоткрыла!» На вопрос «зачем» отвечает: «Чтобы сеть быстрее ловилась».

4. Самое эффективное упражнение для работающих на сидячей офисной работе — это сорокаэтажный дом. Это значит, что просто нужно перестать пользоваться лифтом и взять себе за правило постоянно ходить пешком вверх по лестнице не менее 40 этажей. Результат — подтянутая и упругая попа без всякого спортзала. Ну и есть, конечно, тоже нужно без фанатизма, а то ничего не спасет.

5. Я молодая здоровая женщина, у меня семья и кот. Всегда отличалась здравым умом и хорошей памятью. Но в последнее время я начала слышать голоса. Перед сном в полной тишине я отчётливо слышу, как меня зовут по имени. Иногда громко, иногда шёпотом. Порой это голос мамы или близких, но чаще всего голоса незнакомые. При этом я абсолютно точно осознаю, что я не сплю и даже не дремлю. Страшно обращаться к психиатру и еще более страшно ничего не предпринимать.

6. Была в селе. Разговаривала с подругой и пошла прогуляться по дворам. Вижу, лежит голая девушка на траве с завязанными глазами. Решила пройти мимо, и тут сзади какой-то мужик говорит мне: «Не хочешь с нами?» Меня чуть передернуло. Я повернулась, девушка снимает повязку и говорит тому мужику: «Где мы вообще? Ты говорил, что будет романтический ужин!» – и убегает куда-то. Я стою в шоке, мужик побежал за ней...

7. Когда я сама чешу себе голову ручным массажёром — ничего, но когда это делает мой парень — ору как резаная, и кончаю так, что хоть трусы выжимай. Предложила попробовать так — он жёстко трахает меня сзади на четвереньках и одновременно чешет мне голову этой штукой. Согласился. Будем пробовать.

8. Оказалась под ливнем, спряталась на остановке. Гляжу, женщина бросает мокрый зонт, прыгает в автобус и уезжает. Я, естественно, пытаюсь преодолеть три метра со скоростью ягуара в предвкушении добычи, но меня опережает кто-то. Кричу ему, показывая на стоящую рядом машину: «Вас снимают на скрытую камеру!» Человек испуганно озираясь, ретируется. Всё, зонт мой!

9. Стала встречаться с мужчиной, потом стали жить вместе у меня. Жениться не хотел, я не настаивала. Оба были уже в браке. Мой сын его стал папой называть. Получали одинаково среднюю зарплату, где-то экономили, я старалась порадовать блюдами и покупками из своих средств. Спустя несколько лет узнаю, что он – владелец крупного бизнеса. Чувствую, что меня предали, помню, в чём себя ограничила ради семьи, нигде не побывали, даже в кафе, не говорю про море. А он считает, что не моё это дело…

10. Достал сосед-алкаш, который себя считает криминальным авторитетом. Муж всегда солидно выглядит, а тот вечно бухой шляется и каждый раз он приходит к мужу и просит денег на пиво. Но у мужа сильно пил отец, и он на дух не выносит таких попрошаек. Как-то купили мы мужу на работу костюм синего цвета, похожий на прокурорский издалека. Алкаш снова подкатил на улице и говорит: «Слышь, братан, а ты где работаешь?» Муж ответил: «В прокуратуре такого-то района, а что?» Всё, теперь сосед шарахается от нас..