1.

— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

2.

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

3.

Каждую ночь я плачу утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. о том мудаке который насажал эти ебучие тополя у меня под окном...

4.

— Ира, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла у магазина и тупо смотрела
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

5.

— Мадам, а какая у Вас профессия?
— Солистка.
— И где солируете?
— Нигде... Солю помидоры, огурчики, капустку..

6.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Отлично, как найдете, позвоните мы вам кредит на выгодных условиях предложим.

7.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

8.

Есть люди ебанутые, а есть ебнутые!
Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом.

9.

— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

10.

Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

11.

Учёные выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.