1.

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

2.

HR: В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Я: *молчание*
HR: Внимательный.
Я: А?
HR: Неконфликтный.
Я: Всё сука ты допизделся

3.

Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую — 7,62, человек не заметит разницы.

4.

Если ты не позволишь себе съесть конфетку сегодня, через неделю ты сожрёшь огромный торт. Это называется «эффект жирной бабочки»

5.

Иногда, чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток напиздеть...

6.

Не хочу, чтобы люди грустили из-за моей смерти. Поэтому закажу на свои поминки гавайскую пиццу. Пусть вместо грусти будет ярость.

7.

— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак

8.

Кричать во время секса?
Ну, не так уж я и напуган.

9.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов руку ему целуют реже.

10.

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?