1. Абсолютно все насекомые не переносят растворитель. Его пары парализуют их нервную систему. Сразу и насовсем. Мементо мори. Если вас одолели осы, пчёлы, шершни, вши и мандавошки — надо просто поднести к ним тряпку, обильно смоченную в растворителе, или под улей ос поднести блюдечко с ним. Насекомые сразу погибают.

2. Отец служил в Афгане военным медиком. Их для псих разгрузки заставляли вести дневники. Когда-то набрёл на остатки одного. Ужас. Описывалось, как во время смены дислокации их отряд попал в засаду. Духи подорвали БТР, и тот, перевернувшись, отдавил выше колен ноги парню, который сидел на броне, а батя ему жизнь спасал. Теперь я понял, почему мать все дневники порвала. И помню, как пару раз ездил с отцом на встречу афганцев. Это страшно, когда 40 седых мужиков плачут, вспоминая падших товарищей.

3. Шёл я, курил сигарету. Мимо шла девочка лет 12. Внезапно она остановилась, и со словами: «Позволите?» — выхватила сигарету и выкинула её, добавив: «Поразвелось курильщиков. И так дышать уже нечем!» Потом вставила наушник в ухо и ушла в туман. А я что? А я так и стоял в шоке посередине дороги.

4. Мама родила меня в 19 лет, с отцом не сложилось. Начиная с момента, когда я начала встречаться с парнями, она пугала перспективами раннего рождения ребенка, мол, останешься без нормальной работы, образования и прочего. Я, как человек впечатлительный, её слушалась, строила карьеру, работала на износ и боялась с дикой паникой любой задержки. И вот я замужем, мы собрались заводить ребёнка, но не получается. Куча анализов и обследований. У меня оказалось идиопатическое бесплодие. Допугала мама дочку.

5. Мой муж рассказывал о том, как избавился от инсектофобии. Однажды ему приснился сон, где буддийский монах сказал ему: «Ты уже избавился от всех страхов. Остался последний». И после этого у мужа изо рта вылез огромный — с руку — таракан. После этого он не боится тараканов и прочих насекомых. Бррр.

6. Вот мужики, скажите честно: вы реально думаете, что когда приходите ночью домой в полуживом состоянии и начинаете лезть к жене в постель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можете получить хоть что-то, кроме п@здюлей?!

7. Ровно на две недели летом уже третий год моя квартира превращается в поле сексуальных утех. Со всех сторон в неё по очереди приходят бывшие подружки или просто знакомые девушки. Потому что в городе отключают горячую воду. А мой телефон разрывается от просьб зайти ко мне на пару часиков, ведь у меня нескончаемый бойлер и огромное джакузи! Уже приготовил стопку полотенец и презервативов. Вроде бы радоваться нужно, но как-то не смешно, что дают за горячую воду!

8. Лет 12 назад друг охранял заповедные зоны где-то на Дальнем Востоке в очень отдалённых и глухих местах. Как и многие его коллеги, он подрабатывал гидом у иностранных туристов по тем самым местам. Как-то он с коллегами в очередной раз встречал очередную группу, а с ними какая-то тётка из какого-то министерства была, которая журила гидов по поводу матерщины с туристами. Все серьёзно покивали ей, и в этот момент подлетел к моему другу радостный такой американец, приехавший второй раз уже, и радостно так произнёс: «Ну што, Володиаа, поп"здиили» :)

9. Порой не понимаю женщин. У мужа до меня 3 брака за плечами. Так 1 жена поссорила его с родственниками. 2 пообещав любви лишила перспективного будущего, при этом постоянно изменяла и отжала аферой часть квартиры его родителей. 3 постоянно пила и до того законтролировала, что у бедняги пропал вообще какой-либо интерес к жизни. Человеку 40 лет, он не знает что такое нежность, не привык обниматься. А ведь душа компании, всегда всем помогает, не конфликтный, работящий, нормальный мужик. Че бабам надо...

10. Парень всегда умилялся тому, как мой кот сходит с ума, начинает бегать и прыгать по квартире ни с того ни с сего) Решила его не расстраивать и умолчать о том, что он так бесится перед тем, как посрать :D