1.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах...

2.

Не понимаю для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей что ли?

3.

— Мужчина, огоньку не найдётся?
— Курение не красит девушку.
— Да мне пух поджечь.

4.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

5.

Если мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!

6.

Зашел в магазин, купил все, что нужно. Решил олднуть и на кассе спрашиваю:
— есть у вас жвачка по рублю.
— да есть, два рубля.

7.

— Что заботливая жена говорит мужу после секса?
— Я буду дома через час.

8.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

9.

Каждый раз когда я узнавал, что какая-то девушка спала с большинством моих друзей, мне не хотелось сказать, что она шлюха. Мне хотелось сказать «Спасибо, что выбрали нашу компанию»

10.

— Выходные кончились, какие планы?
— Въёбывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти

11.

В свете последних событий:
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.

12.

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите...

13.

Она: умные мужики это очень сексуально
Тоже она: ты чё бля самый умный?