1.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю».
Отвечает: «привет, сам жопа с пробками».

2.

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

3.

— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда офигенно..
— По-моему, ты просто жрать хочешь...

4.

Умирает мужик и говорит жене: послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он? Жена отвечает: от тебя

5.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

6.

Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.

7.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

8.

В семье, где оба родителя юристы:
— Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!
— Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!

9.

В первый рабочий день на новой работе у тебя задачи как у трёхлетки: не расплакаться и не обосраться.

10.

— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, вы юрист.

11.

— Саня, ты чё ревёшь?
— Меня из института выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!

12.

— Сидим играем с дочкой. Спрашиваю: – Хочешь на лошадке покататься? – Хочу, а где она? – Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит: – Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!