1. Как известно, в Питере никто никуда не спешит, все идут прогулочным шагом. Торопиться в принципе неприлично, бежать — моветон, если кто-то рискнул подняться вверх по эскалатору пешком, это расценивается как преступление. Одна бабуля, уверенно вставшая слева, мешая проходу, заявила, что не пропустит меня, потому что просыпаться надо раньше.

2. У меня было два мужчины с абсолютно противоположными взглядами касательно своих детородных органов. Первый считал свой член совершенством, второй думал, что его член некрасивый и короткий. Первый все время заставлял делать минет, на фоне чего постоянно ссорились. Второй к минету равнодушен вообще. Первый засыпал только тогда, когда я держала его член в руке, второй вообще не разрешает трогать его без надобности (а мне иногда дико хочется пощупать). Из крайности в крайность...

3. Я до такой степени устала на работе, что когда парень из соседнего отдела предложил мне помощь, я согласилась. А он посмотрел на меня обиженным взглядом и спросил, за что я его послала. Оказывается, я в ответ на предложение помощи сказала ровным голосом: «Пошел на х"й!» И даже не повернулась в его сторону. Пора в отпуск.

4. Как-то ходила я перед школой в элитный детский сад. И ушла из него во время прогулки дневной через огромную дырку в заборе. Прошло уже 18 лет, прохожу мимо этого же садика, в который очередь тысячами исчисляется на место в группе. И что же я вижу? Вот она, дырка в заборе! Такая же как и раньше. Зияет на том же участке, где я гуляла с группой. А ведь родители бешеные деньги платят, чтобы их кровиночка во время их отсутствия была в целости и сохранности. Вот вам и элитный сад.

5. Двадцать лет слушаю, что как две капли похожа на отца, а характер точно мамин, поэтому даже ни разу не возникало сомнений в родстве. В силу некоторых обстоятельств (странные результаты одного анализа) решили мы с ними проверить своё родство — по нулям. Не родственники они мне. Впоследствии выяснили, что в роддоме пьяная медсестра перепутала детей, надев им не те бирочки. Родителей люблю, биологических искать не собираюсь, но чёрт подери...

6. Дедушка часто крепко выпивал. Дабы спрятать от бабушки водку, вкачал её через шприц в красные помидоры на ветках в огороде. Бабушка долго не могла понять, почему дед пьяный, а он только помидоров поест, и готово. Но секрет однажды раскрылся: бабуля собирала урожай, пока деда не было дома. Приходит он, а помидоры все на кухне в тазу. От обиды в слезах надкусал всё.

7. Год назад собрались с мужем и кошкой переехать за восемь тысяч километров. Не пожалели денег и выкупили купе в поезде, ехать шесть суток. Это было самое лучшее решение в нашей жизни! Мы обустроили купе по-домашнему, смотрели фильмы, играли в настолки. На верхней полке стояла когтеточка, был хороший наполнитель, соблюдали гигиену лотка — запаха не было. Кошка с первого дня чувствовала себя прекрасно, иногда выходили гулять по вагону со шлейкой. А ещё сбылась наша мечта проехать через всю Россию на поезде.

8. Утром мне написала экс-мачеха, что мой отец собрался жениться на своей молоденькой студентке, которая младше меня. Я, конечно, расстроилась, но не из-за предстоящей свадьбы, а из-за того, что он ничего мне не сказал и, обделив меня в жизни должным отцовским вниманием, теперь будет дарить своё тепло и любовь другой девочке. Что же, пусть хоть ей повезёт с отцом...

9. У моей подруги было много недолговременных отношений, но каждому новому ухажёру она, руководствуясь песней Аллегровой, всегда говорила, что он у неё второй. Как только ей стукнуло 25 лет, стала говорить, что третий. И верят же!

10. Переехала к мужу в другой город, теперь живу с его семьёй (временно). За месяц перевернула весь их образ жизни: везде теперь порядок, дома не курят, мерзкая псина не спит в кроватях, отец устроился на работу, жирная сестра записалась в зал. Дела пошли в гору у всех, а муж мне говорит, что именно такой тыл ему и нужен, пока он зарабатывает и делает карьеру.