1.

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.

2.

— Давайте чтоб гречка не дорожала!
— Прекрасный тост!

3.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

4.

Стал лучше относиться к своей внешности, когда заснул в аэропорту, и полицейские не стали меня выгонять на улицу.

5.

Не «истеричка, вся в мать», а потомственный скандалье.

6.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поёт.

7.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, — не любят.

8.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

9.

— Те, кто любят худеньких — помните: змеи толстыми не бывают!

10.

В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки.

11.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

12.

— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!