1.

Пришёл забирать документы в офис, HR спрашивает:
HR: а Иванов с вами рядом не работает случайно?
Я: Надеюсь нет.
HR: Почему надеетесь?
Я: Потому что я работаю из дома.

2.

— какая у тебя профессия?
— не самая веселая
— это какая?
— грустщик

3.

Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

4.

Как же круто быть взрослым: нужны деньги — пошёл заработал, не смог заработать — умер с голоду.

5.

Забавный факт: Соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года.

6.

В ресторане:
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну что я вам могу сказать, вот такой у нас крепкий кофе.

7.

— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.

8.

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!

9.

— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять
— Ладно пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу

10.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!

11.

— Половой жизнью живёте?
— Выживаю

12.

Преподаватель спрашивает у студентки:
— Что такое сарказм знаете?
— Знаю, испытывала...

13.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

14.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.