1. Был у меня парень, который панически боялся стать отцом, а узнала я об этом так: занимались мы сексом, дело шло к концу, он решил снять презерватив, и я предложила кончить на меня. Он с испугом в глазах сказал, что мой план захомутать его не сработает, поэтому подставил свои ладошки и наполнил их, а затем сунул мне их в лицо с фразой: «Смотри, как много, а тебе ни капли не досталось!» — и с довольным видом ушёл в ванную.

2. Я такой типичный козерог: правильная зануда. Разумеется, всегда уверена, что я права, а вокруг сплошь слепцы и глупцы. И вот мне попалась статья в Википедии «список когнитивных искажений». Боже, какое наслаждение от прочтения! Вот оно, научное подтверждение, что моя точка зрения верная. Отрезвление пришло довольно быстро. Поняла, что наглое лицемерие, перекладывание вины на другого, сплетни, ошибки памяти в свою пользу и прочее — и есть залог высокой самооценки и социального успеха. И вот как теперь научиться этим ошибкам, хз.

3. В детстве решили мы вызвать гномика-матершинника. Совершили обряд, сидим, ждём. В течение времени гномик не захотел идти к нам в гости, и решили мы погулять. И тут, когда мы надевали обувь, из-под дивана будто детским голосом раздаётся: «Гномик-гномик». Мы в одних носках с дикими воплями и криками выбегаем на улицу в слезах. В итоге бабульки со скамейки заводили нас домой и успокаивали, подруга ещё 2 года не могла оставаться одна. А звуки за диваном издавала блюющая кошка…

4. В 14 лет на улице мы начали смеяться над девочкой, которая родилась 23 ноября. Мол, отними 9 месяцев и всё поймёшь. Потом все начали доказывать, что у них обычные даты и очередь дошла до меня. Только тогда я осознал, что не случайно родился 8 декабря. Сейчас знаю, что я к тому же нежеланный ребёнок, родители даже не встречались. Обидно.

5. Живу с парнем и его родителями. Самое прекрасное время для меня, когда его родители уезжают. И не для того, чтоб отрываться в постели. Я отрываюсь на кухне и готовлю всё, что вздумается. Ведь не я хозяйка в доме и в обычные дни не хочу вмешиваться. А тут прям душа радуется, что могу готовить, готовить и готовить! Правда парень потом жалуется, что всё настолько вкусно, что он объедается всегда и похож на колобка. Зато я кайфую :)

6. Когда был маленьким, предки строили карьеру, а я жил с бабушкой. Она была одержима тем, что я мало ем, хотя, по факту, ел я для ребёнка достаточно. А у нее был бзик: она сначала скандалила, а в какой-то момент начала добавлять мне какие-то таблетки для аппетита втихую. Из-за этого в пубертат я вошёл пухляшом. Потом вес ушёл сам, когда съехал от неё. Про таблетки узнал, когда начал худеть, и она начала истерить, что я помру без её заботы. До сих пор не видит проблемы, а я бешусь с её: «А ты поел?»

7. Я скорострел. Недавно моя девушка узнала, что у её подруги парень тоже был скорострелом. Но время акта увеличилось, когда её парень начал ходить с открытой головкой. И теперь меня девушка просит тоже так делать. Не очень удобно, когда головка трётся об одежду, но, надеюсь, что результат будет.

8. Самое счастливое время в моей жизни – это 5 курс института. Мой тогда еще будущий муж снял для нас комнату в общежитии. В ней не было ничего, кроме надувного матраца и сумки с вещами. Туалет мы делили с полоумной бабкой, которая обмазывала стены говном; душ 1 на 4 комнаты, на кухне нам отвели маленький столик. Но я была безумно счастлива жить рядом с ним. Я ходила целыми днями и улыбалась. Песня Бумбокса про белые обои и черную посуду была для нас гимном. Теперь у нас 2 квартиры, машина, а того счастья нет.

9. Отдыхали на море. Лежу на песчаном пляже и рукой рядом с собой откапываю небольшую ямку. Тут рука натыкается на полиэтиленовый пакет. Начинаю его откапывать и мне показалось, что там ракушки, которые кто-то, видимо, припрятал и забыл. Достал, а там зубы, причем всякие разные. Теперь куча вопросов в голове. Откуда столько зубов и нафига они на пляже…

10. Как-то раз мама увлеклась феномен электронного голоса. Стала доказывать мне, что там действительно слышны голоса. И часто недружелюбные. В общем, я решила самой себе и маме доказать, что это все ерунда. Скачала программку, записала файл и задала вопрос: меня кто-нибудь слышит? Время было 2 часа ночи, муж спал в соседней комнате. В общем, мне ответили: «Я тебя слышу, дрянь». После этого никому ничего доказывать не хочу.