1.

Солнце: *остынет через 5 млрд лет*
Вишнёвый пирожок: Пффф… подержи мое пиво.

2.

— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

3.

Я: *вместо привычных 8 часов поспал 6*
Организм: Нарушаем? С вас штраф — весь день состояние побитой собаки
Я на следующий день: *сплю с запасом 10 часов*
Организм: Ну вот ты опять же неправ нихуя. Я: *вместо привычных 8 часов поспал 6*
Организм: Нарушаем? С вас штраф — весь день состояние побитой собаки
Я на следующий день: *сплю с запасом 10 часов*
Организм: Ну вот ты опять же неправ нихуя.

4.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

5.

Жирным быть классно!
Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

6.

Дожить до пенсии — мечта.
Прожить на пенсию — искусство!

7.

— У меня оригами не выходит никак!
— А давно съел?

8.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасная, что думаешь: может, по пивку?

9.

Продавец в зоомагазине: эта игрушка очень прочная, собака может играть с ней до двух лет!
Мой пёс, сгрызающий всё за час: смари, щас буит спидран.

10.

— Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!»
— Это офигеть какой повод для беспокойства!!

11.

— Я буду приносить тебе кофе в постель.
— Я замужем.
— Ок, два кофе.

12.

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я заебался вам звонить!

13.

Муж (на повышенных тонах):
— Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела…

14.

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные люди. Богатые люди летают в Якутск.