1.

Мальчик: мы опустились на самое дно.
Мужчина: мы нашли свою нишу.

2.

Вчера ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул — вроде 1800. Домой пришёл, смотрю — 1400, сотку за 500 принял.
И знаете, такое ощущение — НЕДОДАЛИ!

3.

Меня давно волнует вопрос, почему у соли возрастом (примерно) 450 миллионов лет в магазине срок хранения 2 года?

4.

Для справочки: «Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни», — Карл Густав Юнг.

5.

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

6.

HR: В резюме Вы написали, что коммуникабельный.
Я: *молчание*
HR: Внимательный.
Я: А?
HR: Неконфликтный.
Я: Всё сука ты допизделся

7.

Если ты не позволишь себе съесть конфетку сегодня, через неделю ты сожрёшь огромный торт. Это называется «эффект жирной бабочки»

8.

— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак

9.

Кричать во время секса?
Ну, не так уж я и напуган.

10.

Иногда, чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток напиздеть.