1. Мой начальник — очень суровый мужик. Никогда не улыбается, всегда серьезный, поблажек никому не даёт. Недавно в офисе случился небольшой форс-мажор, и надо было предупредить его. В общем, стучала я, стучала и решилась открыть дверь. А там... мой брутальный и вечно суровый босс пел «Песенку Мамонтенка» по видео своей дочке и чуть не рыдал. Немая сцена, и я бочком-бочком обратно. В общем, теперь у меня внеплановый оплачиваемый отпуск и приятные бонусные, ведь имидж — наше все.

2. Открыла для себя лайфхак. Когда начинаю рассказывать что-то собеседнику и вижу, что он отвлекается, то постепенно замолкаю и молча наблюдаю за тем, на что он отвлекся. И если после этого собеседник совсем забывает о том, что я вообще что-то говорила, то я предпочитаю в будущем не тратить на него время.

3. Психанула, пошла в магазин игрушек и купила дом для Барби за 27 тысяч. Сижу, собираю его и чувствую себя очень счастливой. Быть взрослым — круто! Хотя бы потому, что можно покупать себе игрушки и сладости, когда захочется.

4. У нас с мужем есть загородный дом. В последнее время стала замечать, что некоторые вещи как бы «не на своих местах» лежат. Либо посуда лежит не так, как я её складывала в последний раз. Муж шутит, мол, домовому не нравится мой порядок. Решила нанять на недельку частного детектива, чтобы за домом последил в наше отсутствие. Итог: муж водит туда любовницу, а после приезжает клининговая служба «заметать следы» их пребывания. Подам на развод, пусть живет с «домовым», сука.

5. Живу с молодым человеком, есть собака, планируем детей. Я всегда думала, что если его оставить с детьми, то приедешь, а они, как в фильмах про плохих нянек, все в говне и голодные. Уехала на неделю, оставила парня с собакой. Приезжаю, а дома чистота, все белье постирано, собака чистая, вычесанная и накормленная, холодильник полный и с моими любимыми вкусняшками. Похоже, лучший папка на свете будет.

6. Я не верю во фригидных девушек. У меня было около 10 партнеров, но лишь с одним кончаю от всего и сразу. Он «случайными» прикосновениями и поцелуями доводит меня до дрожи в коленках, руками и языком сводит с ума, входит в меня так, что могу кончить за две минуты. Опытный любовник? Нет, 22-летний парень, у которого я была второй. Который поначалу часами пробовал все на свете, чтобы понять, что мне нравится, и теперь я таю в его руках... И ведь вроде так все могли бы, но волшебников мало, а большинству тупо лень.

7. Уж не знаю почему, но я постоянно привлекаю женатых мужчин. Конечно же, 90% это скрывают, и тут же — кино, домино, танцы и секс. Поэтому я научилась их хорошо распознавать, чтобы не вляпываться! Пишу ему пошлые сообщения вечерком, часиков в 7-8, когда уже все домашние собрались. Если долго не отвечает/отвечает с большими задержками или начинает активно строчить послания после 10 вечера, то точно есть жена и дети.

8. У нас два кота. Одного взяли из приюта, он детство провёл на улице, но сейчас забыл, каково там. Второй пришёл к нам, когда мы переехали в дом. Бродячий, недокормленный. Забрали, любим, заботимся. Первый, ну очень домашний кот, повадился ходить гулять на задний двор и травку есть; и то на дерево попытается залезть (а не умеет же), то в гараж. Второй кот, уличный эксперт, понаблюдал за этим, и теперь, если домашний лезет, куда не надо, он прыгает перед ним и гонит домой. Очень следит за ним.

9. Мой муж ненавидит опаздывать и всегда приходит заранее. Точнее, не просто заранее, а за час до назначенного времени, порой в аэропорт приезжали за четыре часа до начала регистрации! Решила я с этим бороться, так как бесила эта его привычка. Итог разговора по душам: мол, я и там могу делать всё, что и дома, зато уже пришли на место, и не надо волноваться. Я ему, намекая на интим, возражаю: «Прям вот так всё, что дома?» В общем, муж привычку не оставил, зато теперь у нас был секс в незабываемых местах.

10. На работе есть женщина, которая, несмотря на то, что я секретарь, считает меня своим личным врачом. Постоянно подходит с вопросами, что ей принять от боли, что делать при диареи, как сбить температуру и так далее. Недавно вообще перешла все границы!!! Принесла свою ежедневку и говорит: «Посмотри на выделения. Что это может быть?» Я сказала сходить к врачу и узнать. Так теперь я главный враг народа, зато больше не приходится слушать про какашки и смотреть на чужие прокладки.