1. Когда я была маленькая, мой папа на моих глазах влетел на машине в кирпичную стену дома. Мы с мамой шли в это время домой. Авто был не исправен — кто-то подрезал тормоза. Когда мы с мамой подбежали к машине, папа был без сознания, весь в крови. Люди выбежали поглазеть на случившееся, но ни один не помог. Мама, вся в слезах, в одиночку вытаскивала папу из салона автомобиля. После того случая больше не надеюсь на помощь людей.

2. Однажды таксовал зимой. Приехал на вызов и резко захотел какать. Не знал, что делать, так как придавило так, что дно чуть не выдавило. Я в ужасе выбежал и спрятался возле гаража. Как дал там! И не заметил бабку, которая мимо шла. Она мне: «Ах ты тварь, серишь тут. Не стыдно, скотина?!» Я послал её на хер, потому что реально не мог терпеть. Управился, бабка ушла. Вернулся в машину, сижу минут пять, думаю, где же клиент. Тут с заднего сиденья голос: «Ну что, серун, едем или стоим?» Это была та самая бабка.

3. Многие парни жалуются, что их девушки очень сильно «линяют», и их волосы оказываются в самых неожиданных местах. Я с вами! Я тоже достаю сорокасантиметровые волосы из трусов, так как замужем за длинноволосым мужчиной.

4. Потеряла девственность. Чувствую, запомню это надолго. Сказала молодому человеку, что я девственница, а он сдуру начитался советов в интернете и резко всунул... Моё влагалище зажало его достоинство, и мы, бл"ть, как два придурка, пытались расцепиться. Кое-как смогли.

5. Раньше стриглась и красилась у знакомого парикмахера на дому после работы. Покрасила она меня и подстригла, и я поехала домой. Полночь, муж спит, я залезла к нему под бочок и уснула. Утром он меня не узнал и чуть не свалился с кровати. Сутки со мной не разговаривал. Сейчас я его понимаю: просыпаешься ты такой, глазки открываешь, из-под одеяла торчит незнакомая макушка, а ты прижимаешь к себе её голенькую владелицу. Прошло восемь лет, муж до сих пор просит подготовить его морально к подобным переменам.

6. Смотрела объявления по работе, увидела, что рядом с домом требуется администратор в салон красоты. Сразу же звоню, берёт трубку женщина, я говорю:
— Здравствуйте, я по поводу работы.
— Прекрасно, назовите дату рождения.
— 2 марта, 1992 год.
Она как закричит в трубку:
—Чтооо?! Рыбы? Вы с ума сошли? Вы по гороскопу рыбы, куда Вы лееезете?! — и бросила трубку.
В жёстком ступоре я ещё минуту слушала гудки.

7. Друг собрался покупать новую машину, очень дорогую. Мне даже стало его жалко. Эйфория от новой покупки пройдёт, а он будет ещё пять-шесть лет отдавать треть от зарплаты за кучу железа и во всём себя ограничивать. У меня старый автомобиль, и я вовсе ему не завидую. Вместо того, чтобы становиться рабом кредита, я с семьёй путешествую два раза в год за границу. Эти эмоции и впечатления от новых стран бесценны. Они останутся со мной на всю жизнь, а куча железа однажды отправится на свалку.

8. Я не люблю драться, неконфликтный. На встрече одноклассников в соседнем зале была свадьба. Жених дико накидался и начал к моей жене приставать. Я мирно попросил его уйти к своему столу. Он меня послал. Я схавал. Через пару минут возвращается в сопровождении двух корешей. Спрашивают, мол, почему за шлюху вписываюсь. Итог: три удара — три койкоместа. Жену знаю с 12 лет. Перепутали они. Вот так я испортил свадьбу, а сейчас жду суда.

9. Мечтала о чутком и ранимом принце, чтобы посвящал мне стихи и целовал постоянно. Нашла на свою голову! Двери передо мной открывает, всё лицо обцеловывает. Но, господи, с каждым днём он всё больше раздражает! К жизни совершенно не приспособлен, в 20 лет макароны сварить не может, даже лампочку сам поменять не смог! Чуть что, так сразу обижается и чуть ли не плачет. Делом никогда не помогает, только всякие ути-пути бормочет. Алло, мне нужна мужская помощь, а не слюни на моём лице!

10. Не понимаю людей, которые не могут договориться насчёт своей же свадьбы: один хочет пышную, второй — скромную, и… На этой почве пара ругается и не может договориться. Да если вы уже сейчас не можете договориться, зачем вы создаёте семью? Дальше будет только хуже! Разбегайтесь к херам уже сейчас!