1.

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване и почёсывал разбитое сердце.

2.

— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

3.

Чтоб я, да замуж – вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

4.

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

5.

Бобры такие странные... они типа такие приходят к чистой бурной реке и думают ну это никуда не годится...

6.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня вторник.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

7.

— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела.

8.

— Ты стройная, как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.

9.

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен

10.

— Давайте чтоб гречка не дорожала!
— Прекрасный тост!

11.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
— Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

12.

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

13.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет — валенки в углу. На утро валенки были полные.

14.

В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки.

15.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

16.

— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!