1.

Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался — не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...

2.

Диетологи: — перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: — Ок, размялись, разогревай котлетки.

3.

— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...

4.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

5.

— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Как сделать мохито?

6.

Диалог в аптеке
— Вот рецепт. Мне нужно вот это лекарство.
— А как оно называется?
— Я не знаю. Вы специалист. Вам виднее.
— Я не могу его прочитать. Это хотя бы из какой области?
— Медицина.

7.

Мальчик: Хочет жить со скандинавской моделью
Мужчина: Хочет жить со скандинавской моделью социального обеспечения

8.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

9.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто наживаешь «я согласен».

10.

Программа тренировок на сегодня:
Жор лёжа
Присед к столу
Тяга к сладкому
Суперсет из трёх блюд