1.

Докопался как-то начальник с вопросом:
-Ты чего уже 3-ий день на работу опаздываешь?
— Ну, выйду с отпуска начну снова вовремя приходить...

2.

У вас какая рабочая сторона лица?
Например у меня обе безработные...

3.

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!

4.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится...

5.

Купила матрас. Звонят из матрасного магазина:
— Вы цельный матрас хотите или из двух половинок?
«Бл*дь, нет, — думаю, — только не это. Е*аные матрасы бывают разными. Только не это. Я не могу думать о матрасах слишком много. Нет. Матрасы разрушат мою жизнь».
— Не знаю, — отвечаю

6.

Мужик:
— Скинь фото жопы
— Отправляю квитанцию за ЖКХ

7.

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?

8.

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни...

9.

Учитель:
— Приведите пример банкротства бизнеса из-за неосторожного управления?
Я: Проститутка забеременела.
Учитель: Вон из класса!

10.

— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
— Кулачком проработайте.

11.

— Что такое любовь?
— Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь — хоп, а уже дети!

12.

Медведь, который научился кричать “Ау!”, никогда не умрёт с голоду...