1.

— Тебе жена что-нибудь подарила на 23-е?
— Незабываемый подарок.
— Так что же?
— На один вечер прикинулась глухонемой.

2.

— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.

3.

Мужчина счастлив два раза в жизни: на свадьбе сына, и когда биткоин падает на 3%, подтверждая его утешительную теорию о том, что биток — это финансовая пирамида для лохов...

4.

Храни Господь кассиров в сетевых магазинах, которые при продаже пакета-майки перед отдачей покупателю раскрывают их. А те, кто ещё и упаковывает покупки в эти пакеты — вообще бесподобны.

5.

— Я заезжал задом в гараж и попросил сына предупредить, когда я доеду до стены. После того как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «В 17:45».

6.

— Ваше последнее место работы?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга..

7.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама
— привела жена

8.

Вынуть кролика из шляпы — это, возможно, и магия, но правильно потушить кролика — вот что такое искусство.

9.

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

10.

Самые хитрые женщины — женщины-военнослужащие.
У них два праздника: 23 февраля и 8 марта!

11.

— Папа, как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

12.

Обувь за бешеные тыщи:
— лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли
— угандошилась за месяц
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
— ноги ступают по мягкой траве райского сада
— таскаешь 3 сезона подряд
— 30 человек спросили, где взять такие же

13.

А что если мужчины не снимают носки во время секса чтобы показать женщинам как им понравился этот подарок?