Истории

1.

Я самый счастливый человек на свете! Да, я теперь облизанный с ног до головы. Да, у меня в квартире часто появляются лужи и не очень приятно пахнущие кучи. Да, мои тапки обгрызаны в пух и в прах, и большая часть вещей регулярно подвергается нападению с целью уничтожения. Да, иногда мне приходится вставать раньше обычного из-за настойчивых воплей и поцелуев, но это всё значит только одно: у меня есть собака! Мой маленький гиперактивный друг, который любит меня больше всего на свете.


Подробнее...

1.

Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!


Подробнее...

Студентка объясняет, почему не сделала обещанную работу.
— Понимаете, осенняя депрессия...
— Ясно. Уважительная причина. А когда закончится?
— Понимаете, если ты знаешь, когда закончится твоя депрессия, то это не настоящая депрессия.

Мы тут с другом разговорились. У него сын.
Возмущался:
— Ты не представляешь – зомби. Просто компьютерный маньяк.
С утра до вечера за компом. Думал сперва, что в игрушки играет, а он знаешь что?
Ты знаешь, ЧТО ОН?
Он смотрит как другие играют, дебил.
Ты можешь представить, даже сам не играет. Просто пялится в ютуб как какие-то блогеры уровни проходят. Не сам! Даже на это не способен! И дружки такие же. Соберутся в комнате, шторы задернут, напердят там и лупят в комп. Отупение нации. Полное. Дегенераты.
Потом засобирался домой.
— Ко мне мужики сейчас подтянутся. Будем баскет смотреть по Евроспорту.

1.

Мои родители, когда ещё только встречались, выпили у дедушки дорогой коньяк, и папа на время налил в бутылку чай, чтобы не было заметно, собирался потом перелить туда другой коньяк, но забыл. Прошло несколько лет, они уже женаты, и на каком-то празднике при всей семье дедушка, нахваливая, аля открывает свой дорогущий коньяк, а там заплесневелый чай.


Подробнее...

1.

Что мне говорят: у вас есть две недели
Что я слышу: у вас есть один день через две недели


Подробнее...

Собираемся с женой к другу на ДР. Одеваю рубашку.

Ж: У тебя рубашка сзади мятая.
Я: Да, ладно, пофиг.
Ж: Нет, не пофиг. Подумают еще, что я не могу мужу рубашку погладить.
Я: Ну, тогда гладь.
Ж: Сейчас утюг принесу, сам погладишь.

Начальник у меня своеобразный
Вчера звонит мне
— Доброе утро
— Доброе
— А почему я тебе звоню?
— ???
— Ну когда вспомнишь, перезвони мне.

Нa днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моиx детей, Юлию Васильевну. Нужно былo пoсчитатьcя.

— Садитесь, Юлия Васильевна! — cкaзaл я ей. — Давайте посчитаемcя. Baм наверное нужны деньги, а вы тaкaя церемонная, чтo сами не cпpoсите... Hу-с... Договорились мы с вами пo тридцати рyблей в месяц...


Подробнее...

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых.
У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей.
Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи».
Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают».
Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».