Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.


Подробнее...

Кому как повезло.. а я вышла замуж за клоуна по жизни. Правда, я его придурком называю.

Он работяга у меня слесарь. Начальство дало задание покрасить пожарный щит и инвентарь покрасить тоже. Так вот мой снял пожарное ведро со щита, куда то его заныкал. Быстренько сгонял в раздевалку, стырил там у кого то железную кружку. Покрасил эту кружку в пожарный красный цвет и повесил на щит вместо ведра...

И тут пож. инспектор пришёл с проверкой как раз вовремя. Три тысячи премии с мужниной зар. платы — как не бывало. Эх, не понимают люди юмора. А жаль... и трёх тысяч тоже жаль.

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

Мой знакомый — среднего роста, телосложения худощавого. Отдыхал с семьёй на море. Дальше с его слов.


Подробнее...

Это случилось лет пятнадцать назад. Ехали мы с друзьями в Питер. Ночным поездом. В плацкартном вагоне. Годы наши были молодые и без спиртного, разумеется, мы не путешествовали. Еще и попутчицы веселые оказались…

Где-то к часу ночи я покинул нашу неугомонную компанию и залез на свое место – верхнюю боковую полку, чуть дальше по вагону. Заснул.

Проснулся от того, что кто-то дернул меня за нос. Это сделал самый нетрезвый из моих друзей по пути в тамбур покурить.


Подробнее...

После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

— Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.

Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: «не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!!» :-)

Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье — забирает.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: «папа встовай», и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

Знакомый загадал загадку: «Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи.».......

Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвейлер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает.

В общем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал сработы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит «ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять».

Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвейлер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека.

Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал.