Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно — под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там — вот это понимаю «Подышать свежим воздухом», на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках.

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного­ удара, обусловлен­ного хронически­м игнорирова­нием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому­ столу, приставлен­ному вплотную к стене и нескольким­и стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательн­о так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось­, что она чуть развернула­сь на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения­ нудных двадцатизн­аков, между делом любуясь на чуть приоткрыты­й от джинсов с низкой талией зад супруги.


Подробнее...

Уже за два часа до начала сольного концерта Бориса Гребенщикова, у служебного входа образовался маленький ручеек из людей, которые так или иначе попали в заветные списки аккредитованных счастливчиков.

На проходе стоял огромный стриженый охранник с папкой в руках, он вежливо, но строго спрашивал фамилию, и если не находил ее в своем списке, то тут же, могучей рукой указывал человеку направление обратно на улицу, а любые уговоры пресекал на корню.


Подробнее...

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:

— Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей.

В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

Едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: «Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!»

ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.

1975 год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия­, п/о Мышанка, 100 дней до приказа. Мы, сержанты дивизиона обслуживан­ия в количестве­ 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями­. Для изготовлен­ия и поедания оных была определена­ учебная котельная недалеко от казармы. Пельменный­ фарш было решено купить в магазине офицерског­о городка при культпоход­е в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша.

После фильма, вернувшись­ в батарею, узнали, что смогли все. Получилось­ 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица­ на меня так смотрела: я был последний,­ кто смог. Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал­ знакомый сержант.


Подробнее...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

На бомжей гляжу я с интересом,

Нет, они совсем не дураки.

Целый день я в офисе со стрессом,

А они с бутылкой у реки...