Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом — «что это такое?!» и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...

А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.
Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...

Откуда такие дуры берутся?!

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять»

На экзамене по философии ребят попросили написать эссе на тему как они понимают свою жизнь, чего хотят от нее, какие у них цели и мечты. Сидишь пишешь, даже не стараешься, потому что живешь этим. И тут, слышен тихий шепот откуда-то сбоку: «Слушай, дай списать». В этот момент становится страшно.

Гуляем с подружкой после окончания школы, проходим мимо одного вуза. Говорю: «Давай зайдем, посмотрим». Заходим, а у них сегодня первый экзамен на поступление по математике. А у меня с собой документы, я отдала их и тут же села ждать экзамена.

Смысл готовиться, у меня математика — слабое звено, я все равно ничего не знаю, достала из сумки книжку анекдотов и давай читать. Вначале вслух, всем абитуриентам, потом, когда толпа рассеялась, молча.

Рядом со мной сидит девочка, которой ну никак не дается один билет. Она его час вслух зубрит, два, а я все анекдоты читаю. На третий час я поняла, что мне этот билет уже во сне будет сниться. Захожу, вытягивают именно его, отвечаю.


Подробнее...

У дочки режутся сразу 4 зуба, десна кровит, она бедная плачет ночами.
И вот свекровь пришла с советом, говорит: «Ребенок у вас беспокойный, потому что демоны или глисты! Нужно взять своё свадебное платье, пописить на подол и завернуть ребёнка! Пусть всю ночь так проспит! И всё пройдет».

А я, дура, нурофен даю и дёсна мажу гелем...

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Когда я была маленькой, к моей старшей сестре пришел парень. Им захотелось остаться наедине, но как выпроводить меня из дому? И моя сестра вывела меня на улицу и сказала: «Ты знаешь, я получила послание, что сегодня ко мне прилетит НЛО, а тут парень пришел. Поэтому ты постой за меня на улице и посмотри на небо. Как только они прилетят, позовешь.»

Часа через 3, когда парень уже ушел и у меня затекла шея, она, выйдя на улицу спросила: «А что ты тут делаешь?»

— Как что, жду, когда НЛО прилетит.

— А они еще не прилетели?

— Нет.

— Ну, тогда в другой раз прилетят!

Я потом еще неделю на небо смотрела, все ждала...

У ребенка был первый утренник. Я, спустя более 30 лет, тоже там присутствовал, теперь уже в качестве родителя. Вокруг кучковались другие папы и мамы 30-40 лет. И все слушались Воспитательницу. Этот страшный человек одинаково легко управлялась и с детьми и с толпой родителей. Воспитатели могли бы захватить мир, если бы захотели. Никто ж не посмеет ослушаться — кому охота в углу стоять.

Подарили мне игрушку — белого пушистого медвежонка и я не придумала лучше места, как посадить его на бочок унитаза. Возвращаюсь домой, а мой кот сходил на унитаз и, видимо, так старательно зарывал, что зарыл и этого белого медведя туда. Я наклоняюсь, вылавливаю бело-коричневую массу и естественно кричу.

Мой кот, осознав, что что-то не так и лучше спрятаться, несется в комнату. Я выбегаю за ним и вижу незабываемую картину. А тогда окна у меня были старые, с двойными рамами и открыты. Так он спрятался между оконными рамами! Сидит между ними и думает, что я его не вижу, ведь он же за стеклом!


Подробнее...

— До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли». Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: «Протри экран!». Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...

— И как же ты вышел?

— В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход»! Идеальная программа!