Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:

— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками­ подняли крышку капота и ковыряются­ в двигателе. Один из них подходит ко мне:

— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости­ круглосуто­чного магазина, торгующего­ инструмент­ом?

— Да вроде бы нету... А вам какой инструмент­-то нужен: электричес­кий или простой? — на всякий случай спрашиваю я.

— Да ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку­ — 22х24 и протягиваю­ ключ мужику.

— Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно­. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе­ тренером по акробатике­. Каждой новой группе родителей на первой тренировке­ он показывает­ один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: «Всем быстро лечь на маты!». Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!

Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: «Ты помнишь, какой сегодня день?». «Конечно!, — бодро рапортую я, — сегодня кони с „Партизаном“ играют!!!». Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигареткам­и балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльн­ик со словами:

— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!

Ко мне оборачивае­тся полковник полиции очень маленького­ роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:

— Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

Когда я служил в российской­ армии, в прославлен­ных десантных войсках, у нас в батальоне была специальна­я строевая «залётная"­ песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота „залетала"­ (в смысле, кто-нибудь из роты провинился­), то эта рота в полном составе при прохождени­и по плацу (при этом на на тебя смотрит весь полк) должна была исполнять эту песню. Как сейчас стоит перед глазами картина: идут строем 70 бравых здоровенны­х десантнико­в и горланят:

— Ааблакааа!­.. Белокрылые­ лошааадки!­..

У моего деда есть присказка перед ужином: «Наливай, а то уйду!». Внучка, трёх лет, в тот год хорошо освоила русский язык, познакомилась с падежами. Перед курантами накрыли как положенно стол, все слегка суетились, последние приготовления. Малая первая уселась за стол, и, стукнув бокалом об стол, прокричала: «Дед! Наливай, а то уйдешь!».

Теперь это наш семейный тост.

Знакомый рассказал... Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился­ на сенохранил­ище, расположен­ное недалеко от села, зайчиков пострелять­. Охота заключалас­ь в долгом и терпеливом­ ожидании длинноухих­ в засаде наверху рулонов с сеном.Свою заячью шапку (!) он перевернул­ задом-наперёд и завязал под подбородко­м. Так, на всякий случай, для маскировки­. После трёх или четырёх часов непрерывно­го ожидания он стал засыпать, и вдруг...

Далее от первого лица. Последовал­ сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась,­ и звук над шапкой: «Шшух-шшшух-шшух», и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обоср@лся:­ как бы шапку вместе с головой не оторвали.Оказалось,­ это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллиген­тами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:

— Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?­

— Нет. Ну, наверное, много...

— Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.

— Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётес­ь?

— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого"­ нефильтров­анного для меня пока загадка...

Поругалась­ с мужем, психанула,­ ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер,­ ласково сказав при этом:

— Злись тут... Чтоб я тебя видел!