1.

Самая большая ложь в моей жизни — это фраза математички в школе «у тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане»


Подробнее...

Знакомый воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал её говно, стучал им в дверь и когда они открывали — кидал им говно в квартиру и орал: «Смотрите, ваша собака потеряла!» Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (Dаvid Rosеnhаn) провел интересный эксперимент. Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта. Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые «беспокоятся о своем психическом здоровье». Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали — они, якобы, слышат голоса, говорящие «пустой» , «глухой», «стук». Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.


Подробнее...

Я тут «девочку» свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему, чтобы докучи еще и ж@пу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу, что из гаража выгнали, стоит уже на улице... . но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит «ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца» Ну тут-то я и высказал ему все, что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что «Так ездят нормальные пацаны». Минут десять матерился. Потом сосед «сжалился» и говорит: — Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа...

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь у барной стойки, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал, рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 вопрошающую пончики: «А можно мне пончики????» На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: «Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет».


Подробнее...

С одного из сайтов. Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то студент восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает меня и с полным ртом предлагает:

— Давай присоединяйся, пока никто не видит.
— Я вижу, придурок! И это моя картошка!

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продает уникальный массажер для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы — натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т.д и т.п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано «СЧЕТЫ».

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу:


Подробнее...

Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей что надпись не правильная. Она отдала мне копилку со словами:

— Ну так сделай правильно.


Подробнее...

У мамы с папой годовщина свадьбы, 42 года. Приехали в гости с ночёвкой я (33 года, мать двоих детей и начальник отдела) и брат (39 лет, директор собственной фирмы, есть жена и сын-школьник). Родители легли рано, а мы заболтались, часов в 11 вечера решили пойти посмотреть, как теперь выглядит сквер, в котором мы в детстве любили гулять.

Утром соседка тётя Галя высказала папе, встреченному на лестничной клетке претензию — чего это у него дети по ночам шастают без присмотра!