Марк Твен терпеть не мог банкиров и всегда их высмеивал: «Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют его обратно, как только пойдёт дождь». Он рассказывал об одном банкире, у которого был стеклянный глаз, сделанный знаменитым парижским ювелиром. Банкир очень этим гордился. Однажды он сказал Твену:
— Я дам вам пять тысяч долларов, которые вы у меня просили, если угадаете, который из моих глаз стеклянный.
— Стеклянный? Конечно, левый, — сказал Твен.
— Как вы угадали?
— Только в нём сохранилась искра человеческой доброты.

Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.


Подробнее...

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметром. Побежал довольный: «Ура! У меня 19 сантиметров!!!». Папа на кухне аж поперхнулся.

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: «Не облизывай!». Продавщица испуганно поворачивается и говорит: «Я не облизываю!». Подняли настроение всей очереди.

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.

И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »

Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

Учусь в международном ВУЗе, как-то китаец спросил меня и моего друга откуда у нас одинаковые шрамы на плече (след от прививки в детстве). С дьявольским взглядом и хитрым тоном объяснил, что всех русских метят при рождении огненным клеймом. Впервые видел круглые китайские глаза.

Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить. Позвонили на домашний телефон.

— Алло, — сказала я хриплым боцманским басом.

Попросили позвать к телефону жену.

— Я и есть жена, — ответила я басом.

В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни. На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать (басом), а потом зверски кашлять. Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

Шла я как-то из магазина и увидела, как объемная тетя в халате выгуливает у подъезда чихуахуа в охеренном фиолетовом комбезе с кучей страз на спине. Пока я грустила о том, что даже собаки одеваются пизже, чем я, подлетела большая ворона, цапнула собаку за комбез и невысоко, но без напряга, потащила ее в неизвестном направлении. Я так и застыла со своим пакетом и охеревшим лицом. Тетя с криками: «Зося! Зосенька!» — бежала за похитительницей, пуляя в нее снятыми на ходу тапочками. Спасла-таки.

Дело было этим летом в Анталье, в ресторане отеля, на “турецком” вечере. Мы с Андрюхой тогда пораньше пришли и сидим за столиком, гадаем, кого к нам подсадят. И, вот, глядим, ведет официант-турок двух весьма и весьма ничегошных блондинок, лет эдак под тридцать. А может и эдак за тридцать, кто их сейчас разберет, на них же VIN не стоит, как на машине. Одна, что повыше, губастенькая такая и бледненькая, видно только приехала, а вторая уже загорелая и фигуристая, с бюстом такого внушительного размера, что Андрюха сразу начал меня под столом ногой пинать, ого, мол! И тут (йес!!) подводит их турок аккурат к нашему столику:


Подробнее...

Утром стою на остановке. Подъезжает моя маршрутка. Я вхожу в неё и с удивлением обнаруживаю, что внутри нет ни одного пассажира. От такого количества свободных мест я застыла посреди маршрутки с открытым ртом.

Водитель: «советую сесть на втрое сиденье слева, к окну.»

Когда уверенный мужской голос говорит тебе — что делать, очень трудно отказать, поэтому, не задавая лишних вопросов, я села именно туда.

Водитель: «отодвиньте занавески»

Ну вот, я вся в его власти — подчиняюсь и отодвигаю занавеску, ожидая продолжения...
Водитель: «я просто недавно тонировку с того окна снял, всю дорогу вы сможете улыбаться проезжающим автомобилистам и завтра у вас есть шанс поехать на работу с одним из них в машине, а не в маршрутке.»