Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: «Купи набор лего „Эльфы“. Я ищу глазами баннер — его нет.
— Где? — спрашиваю.
— Вот! — тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
— Нет, — говорю, — это не про лего.
— Деда, просто нам разное показывают!

Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. «Фу, убогая псина, носят, как косметичку,» — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.

Переехала пару лет назад в новою квартиру в практически новый дом в новом ж/к. Все хорошо, все радует, только одна вещь вызывает смутную тревогу — входная дверь. Нет, с ней все в порядке, нормальная китайская дверь с крабовым замком. Напрягает рисунок на ней, похожий на древесные срезы с сучкАми.


Подробнее...

Школу окончила 20 лет назад, 15 лет работаю бухгалтером. На днях перечитала «Дубровского». Ни любви Маши, ни душевных переживаний Дубровского, ничего я не увидела. Определение суда — вот что я читала с огромным интересом.

В компьютерный салон пришли директор с главным инженером покупать компьютер.
Продавец: Вам для работы или игровой ?
Инженер: Игровой, конечно!
И объясняет директору: Мне же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет!

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

— Летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
— Это налог.
— На что?
— На расширение Вселенной.

Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.

Стою на остановке, выходит из здания администрации мужик. В костюме такой, весь такой важный.
Подходит к остановке и стоит ждет. Мимо едет машина, попадает колесом в канаву, а в канаве лужа (дождь недавно был).
Соответственно — обливает мужика и портит его костюм.
Мужик, вздохнул, открыл портфель, который с собой нес, достал от туда бутылку коньяка(!), добренько так отхлебнул, закрыл бутылку, положил в портфель.
Затем достал телефон, и такой диалог:
— Алло, Люд? А может ну его нафиг этот театр?

ххх: не,там реально каменистые пляжи.
ууу: типа галька что ли?
ххх: ага, если бы галька. Я бы сказал галя, местами галина