xxx: Барсетка — это отличный способ потерять все документы разом.
yyy: Я слышал, ее называют «инфарктница»

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
— Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

У папы в семье все невысокие, максимум 165 см. Он всю жизнь мечтал и мечтает до сих пор быть выше. И чтоб хоть дети были высокими взял в жены мою маму, у которой в семье нет никого ниже 170. К папиной великой радости мы с братом пошли в мамину породу, я 171 см, брат 182. Но не тут-то было. У брата жена 160 см, а мой муж как и мой отец 165. Папа теперь ругается, мол не могли что ли повыше найти, весь мой план насмарку. Ну что поделать, папа ). Сердцу ведь не прикажешь

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

xxx: Знакомый сотряс получил.
xxx: Сидел, грел машину. Вдруг ему на крышу прилетает снег, видимо счищали с крыши дома.
xxx: Он выскакивает и орет вверх «это кто там такой умный?»
xxx: И тут ему вторая порция в бошку прилетает
xxx: Явно не он!

Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился — сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).
Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.

xxx> Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы «противодроны» — дроны охотники за дронами.
yyy> Да устроили бы уже они бои дронов.
yyy> Зрителей больше будет.
yyy> Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме — устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:
— Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
— Почему – множественное число?
— А ты ей не помогала его писать, что ли?
— Нет.
— Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась — и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.

После рождения первенца у жены брата родственники стали требовать второго. Особенно ее мама, которая живет далеко и вовсе не участвует в жизни малыша. Невестка стала всем требующим звонить по ночам: «Ты же опытная, знаешь, что делать... А как? А что? А колыбельную какую знаешь?» Слушала советы и делала все по-своему. Примерно через месяц от нее все отстали.

Был у меня один знакомый. Свободу любил очень, поэтому девушку не заводил. А еще любил когда спинку чешут, поэтому иногда все-таки дам к себе приглашал, а потом мне жаловался:

— Ну почему все девушки одинаковые? Почему все по одному сценарию? Приходим ко мне. Кино-вино. Я прошу почесать спинку. Она и не против, чешет. Приятненько. Кино заканчивается, я провожаю ее домой, а потом.. Потом обижается на то, что я к ней с сексом не приставал. А какой секс? Всего второе свидание. У женщин один секс на уме.