Вышел с работы. Ждал автобус, и он-таки приехал минут через 20 (на улице сегодня примерно градусов 10 ниже нуля). Я встал у окна и смотрю на дорогу. Чувствую, касаются моей руки и слышу голос: «Молодой человек, вы холодненький. Оплатите проезд».

«В связи с выходом новой книги Дж. Роулинг „Гарри Поттер и Проклятое дитя“, администрация вокзала Кингс-кросс объявляет тендер на
поставку поролона для облицовки колонн на платформе № 9. Требуются
санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на
платформу № 9 3/4. А также группа психиатров, способных объяснить
потерпевшим, что Гарри Поттера не существует».

Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света. И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер.. А рядом с нами двое ирландцев бредут. Приятель меж тем говорит: — Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем. Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного: — А сало — это что такое? — Это свиной жир. — Они его едят!? — Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!..

— Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
— Как вы смеете! Это не просто шапочка! Это символ моей национально-религиозной принадлежности! Крестики православным вы же не запрещаете носить!?? А мне запрещаете! Вы мерзкий антисемит!
— Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... Кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости — его можете оставить при себе. А ермолку снимите.

— Сколько вам лет?
— 15.
— И вы одна?
— Ну да.
— А родители?

Подробнее...

Был у меня знакомый, такой четкий паря. Рассказывал, что не по понятиям в полицию писать заявление. Как-то я его спросил: «а если твою квартиру обворуют, что ты будешь делать?»
А он ответил: «ну за свое-то не западло заявление написать».
Вот и вся логика. Переобуваться на ходу.

peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами
peshehod: И ипотеку туда
peshehod: *телок
peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал.

Ремонтировали у нас дорогу.
Всё разворотили, троллейбусы не ходят.
Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов.
Был троллейбус №11, ездит автобус №11.
Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице.
И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашивают: «Это автобус или троллейбус?». «Это троллейбус».
И все всё понимают.

ххх: В ресторан идём?
ууу: Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
ххх: Стоматит?
ууу: Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке — это немного напрягает...
ууу: Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
ууу: Мы точно в XXI веке, не в XIX?
ууу: Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка — это для общей анестезии.

ЖЕНА — когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
МУЖ — когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...какой Я молодец.