Ушел за грибами в плохую погоду и заблудился в лесу. Позвонил жене, сказал что буду сидеть на месте и ждать спасателей. Она спросила как долго будешь ждать?, я сказал минимум 2-3 ночи. Не поверила, разозлилась, и через 4 часа сама меня нашла, жрущего на полянке в лесу чернику.

1. Стою, жду автобус. Боковым зрением вижу, как у дверей магазина плашмя падает парень. Бегу к нему, начинаю его звать, тормошить, а он как деревянный. Прошу помощи у прохожих, а все смотрят на меня как на дуру. Я уже на взводе, требую скорую... Короче, я пару минут трясла манекен. Пора проверить зрение.


Подробнее...

1. Недавно ходила в магазин, чтобы купить всякую мелочь. Вдруг в магазин зашла бабушка лет 60-65, в цветных лосинах, в белой шубе, с безумно ярким макияжем, с чихуахуа на руках, и купила презервативы. Я офигела.


Подробнее...

1. В детстве мы с сестрой очень любили играть в приведений, накрывались одеялами, бегали по комнате и пугали друг друга. Всё было очень весело, пока родители не сказали мне, что я единственный ребёнок в семье.


Подробнее...

1. Подруга дочери (16 лет) ходила на свидание. Рассказывала, как романтично целый час они с мальчиком целовались, а потом напоследок девочка сказала парню, что со своими собаками она тоже может целоваться часами. Мальчик больше не звонил...


Подробнее...

1. Жара невыносимая, окна открыты. Сижу в комнате, никого не трогаю, релаксирую. Вдруг в окно заглядывает лохматая голова и говорит: «Водички не нальёте?» Я в ах"е! Девятый этаж! А это скалолаз, который дом реставрирует.


Подробнее...

Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью есть опция — смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что). Звонят из HR: «что за шутки?!» Я оправдываюсь, что я не образованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, в СССР расизм не преподавали: как правильно людей делить. HR-щик долго сопит: «ну хорошо — будешь смешанным!»

1. Поехал встречать жену с корпоратива, машину оставил за углом. Захожу к ним в офис, там веселье, спрашиваю, где моя? Кивнули на подсобку, одеваться пошла (в рабочее время, сотрудники там чаи гоняют, ну и как раздевалку используют), приоткрыл дверь и в ах.. какой сюжет. Парень (сотрудник их новый), целуя мою жену, залез ей рукой в трусы. Я громко кашлянул, оба вздрогнули, жена оттолкнула парня. На мой вопрос, что тут происходит, жена ответила: Мне что-то попало в трусы и очень кололось, а ****** (имени не называю, сами понимаете, а то еще засудят) помогал мне эту колючку достать… На вопрос, а почему целовались в засос, у жены ответа не нашлось.


Подробнее...

Моя мама рожала своего первенца — моего брата. Ну, рожала себе там сутки. Папа, как водится, снимал стресс ожидания с друзьями за стаканчиком. Мама успешно родила, папа очень хорошо отметил. Далее, со слов работницы роддома.


Подробнее...

Работала дома, по Скайпу общалась с начальником. Пришел в гости племяш 10 лет. Сел на компе поиграть. Потом ушел. Гляжу, что-то в Скайпе делал. А он, засранец, написал моему начальнику «Очкарик в жопе шарик». Хорошо, хоть мой руководитель понял и посмеялся просто. Очкарик, кстати.