История эта произошла в теперь уже далёкие шестидесятые годы. Произошла она на великой русской реке Волге-матушке. В те времена на Волге еще оставались колёсные паровые суда. Они успешно шлёпали плицами колес и выполняли различные функции. Среди этих паровых трудяг были и буксиры.


Подробнее...

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:

— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.


Подробнее...

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова «мы» и «наш». Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...?


Подробнее...

Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии.

В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном.


Подробнее...

Идет серьезный бой в танчики... Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала.

Рассказала тетя про двоюродного братца. Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку. Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью! ). Застегиваю куртку... Даю наставления:


Подробнее...

Вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела... Опрашивает курсантов по теме «Женская половая система» и вызвала Валерку-Аспирина отвечать:

Доцент: – Покажите, где располагается матка?

Курсант (задумчиво): – Матка у нас располагается…

Доцент: (удивленно): – У ВАС?

Курсант: – Нет, я имел в виду у вас.

Доцент: – У меня?!

Курсант (испугавшись): – Нет, у всех женщин, кроме вас...

Летели как-то с женой домой в Тюмень с Венеции, люфтгансами летели через Екатеринбург. И попалась соседка, тётка наша бывшая, что замужем за итальянцем, в Неаполе сейчас живут. Разговорились слово за слово, она с Италии в Екб мебель возит антикварную, комоды там, столы, стулья старые, пуфики и прочую сопутствующую хренотень. Скупает, говорит, по Италии и у нас по магазинам сдаёт.


Подробнее...

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно «родить место» (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: «Доктор, у жены печень вывалилась» потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.