Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы. Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:

— Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!

— Да хоть бы уже...

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:

— Извините, вы Андрея не видели?

— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.

Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:

— Вы Андрея не видели?

— Дегерменджи?

Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:

— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Отдыхали у родственников. Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки. И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маечку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была — незнамо как.

Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон. На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б надеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик «Ааааааа!!!!» Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке — дырка от окурка.


Подробнее...

Знакомый водитель из Жовквы (райцентр на Львовщине) рассказывал.

Едет он на своей фуре, которая ночевала под домом, и через несколько кварталов видит — лежит его сосед у дороги пьяный, и велосипед рядом. Что делать? Загрузил он соседа и велосипед в пустую фуру — завезти несколько позже домой. А тут звонок от напарника: мол, срочно подбирай меня и гоним в Винницу за грузом — шеф сказал. Ничего не поделаешь. Забрал напарника, и помчались в Винницу.


Подробнее...

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстрималов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!

Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою.


Подробнее...

OYXEΣA — такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов — такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.

В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку. Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески — «не отливать», то есть «не мочиться».

Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо.

Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо — глупо. Набираю очки — не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:

— Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.

Блондинка была удовлетворена ответом.

Вчера утром рассказывал коллегам о правилах фэн-шуя, мол, мебель в офисе у нас не так стоит. Сначала они слушали, но потом все испортила, вызвав смех своим вопросом молодая специалист Нина, болтавшая до этого по сотовому: «Извините, Иван Иванович, я прослушала, что у вас не так стоит?»

При приеме в 1-й класс школы, девочка проходит тестирование. Среди прочих, ей задают вопрос: «Из чего быстрее построить дом: кирпичей или бревен». Девочка, немного подумав: «Из кирпичей». Тестирование успешно пройдено и девочка с мамой пошли домой.

По дороге мама (М) расспрашивает девочку (Д) про тестирование и та ей поведала. В том числе, и про вопрос о скорости домостроения.

М: «И как ты ответила?»

Д: «Из кирпичей, конечно»

М: «А почему из кирпичей быстрее?»

Д: «Так пока из бревен кирпичи напилишь…»

ЗЫ: К радости мамы, проводившие тестирование оказались не столь дотошными.

Есть распространенное мнение, что люди, попав в неприятности различной степени тяжести, мгновенно сближаются и становятся ну прям таки родными. Так вот — это миф для кино!!! Реалии гораздо прозаичнее.

Итак. Пришла я как-то раз к своему другу Саше – в очередной раз обменяться дисками, и тут ещё один приятель – Витя припожаловал. Этому не терпелось похвалиться – его отец где-то купил мерседесовский лодочный мотор и дескать это дело стоит опробовать, а заодно и «обмыть» — и продемонстрировал полторашку пива.


Подробнее...