Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

У меня знакомая, когда едет в ночной клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы, когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была. А вы говорите, что бабы не изобретательны.

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:

— Чем отличается TCP от UDP?

//Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP — гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, повторяя отправку при неполучении ответа, UDP — нет//

Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу:


Подробнее...

Рассказывал родственник (далее от его лица).

Умер у нас один дед в деревне. Он жил один, а его родственники неподалеку. Никто не захотел с покойником сидеть ночь, а я согласился, я то покойников не боюсь, а с тем дедом мы дружили.

Сижу возле него в темноте, дремлю, вдруг слышу стук в дверь, как будто из сеней в кухню. Ну, думаю, или подменить меня пришли, или просто проведать. Вышел я на кухню, включил свет и открыл дверь. Никого. Вышел из сеней на крыльцо, тоже никого.


Подробнее...

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском — ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово.

— Я не ем продукты с ГМО, — говорит кисо слева. — Потому что в них есть гены.

(О!, — думаю я. — Щаз будет откровение! И действительно.... )


Подробнее...

Утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металлическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу. Говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги.

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мороза и изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен.

— А с мертвым? — спросила дочь...

Короче, мы сделали фотографию бесплатно.

Мой муж — замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.


Подробнее...

Рассказала мне эту историю тётя — жена папиного младшего брата. Она училась в мединституте (хирург по образованию) и там произошёл сей случай.

Идёт зачёт по анатомии. Спрашивают на паре у студента:

— Какая мышца отвечает за улыбку?

Студент (на латыни):
— Большая ягодичная мышца.

Аудитория так и грохнула! А лектор выдал:

— Вот когда вы улыбнётесь жопой, тогда и получите зачёт!

Тут уж аудитория ржала не переставая....