Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...


Подробнее...

О – оперативность Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: «КАКАЯ ЦЕНА?». Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: «119 рублей 99 копеек».

Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.

Сижу дома с ребенком (2,5 года). Сил на готовку нет никаких. Попросила мужа после работы зайти в супермаркет купить курицу гриль, написала ему список, чего ещё взять (лаваш, соус к курице, сока томатного, овощей свежих, фруктов ребенку, халвы, печенья, ещё там что-то).


Подробнее...

Стою на кассе, передо мной бабулька с 10-ю пачками кошачьего корма. Дошла до нее очередь и она выдает: «Пробейте каждую пачку отдельно».
Я офигеваю, не понимаю зачем? Но жду.
Бабка ушла, спрашиваю у кассира: «Что это было?»
Кассир отвечает: «Цена пачки 10 рублей 10 копеек. Если пробить одну пачку, цена округляется и станет 10 рублей. Экономия 10 копеек с пачки. Если пробить все 10 пачек вместе, цена не округлится и бабулька отдаст на 1 рубль больше».

Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:

— Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?


Подробнее...

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.


Подробнее...

Подробнее...

Работал я как то охранником в круглосуточном супермаркете. Случаи бывали разные, то пацаны малолетки украдут шоколадку (таких было мало), то «состоятельные» граждане украдут 5 яичек( женщина в дорогой шубе, открыла коробку с яйцами, взяла 5 штук от туда, засунула их в свою сумку, а коробку поставила обратно на прилавок), то алкаши.


Подробнее...

Магазин строительных товаров. Есть отдельная подсобка для материалов натяжных потолков. Основной продавец Василий. В отсутствие ( обед, перекур) товар выписывают остальные продавцы. Василий любит подкрасться к подсобке, если видит, что товар выписывает и собирает кто то другой. После этого он гаркает:" Ты чё там пи*дишь?". Естественно, тот кто в подсобке — вздрагивает.
Очередной перекур Василия. Он заходит в магазин и замечает свет в подсобке. Крадётся, набирает полные лёгкие и « Ты чё там пи*дишь?». В ответ раздается падение коробки, и сильно смущённый голос директора магазина «шу.. шурупы».