1.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка , могу получить гражданство Германии?


Подробнее...

Решил снимать строительный видеоблог для зумеров. Темы первых выпусков:
— Как за 3-4 года прикрутить ручку в туалете,
— Вешаем телевизор (мануал по вызову мастера)
— Как прикрутить смеситель и почему проще снять другую квартиру
— Собираем мебель. Которую кто-то выбросил.

1.

Одна моя знакомая влюбилась в парня. А сексом им негде было заниматься. У неё — однушка с матерью и больной бабкой. У него — комната с 3 соседями в общаге с вахтёршей. Так они нашли выход! Он работает в водоканале. Крюком снимает крышку с люка. И лезут в канализацию, в коллектор трахаться...


Подробнее...

1.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.


Подробнее...

На праздники покупайте подарки в местных магазинчиках малого бизнеса, особенно в этом году. Поддержите своих друзей, делающих те уродливые самодельные ювелирные украшения. Вам ведь без разницы, все равно вы это кому-то подарите, и это станет уже их проблемой. Короче говоря, отдавайте свои деньги кому угодно, но не миллиардерам.

С форума программистов, обсуждения индукционной плиты.
xxx: Ну вот не знаю, есть разница или нет, потому и задаю вопрос. Здесь же не только нагрев, но и индукционные токи. Которые возбуждаются не только в кастрюле, но и в самой пище. В моем борще будет гулять электрический ток! Я хз, как это может повлиять.
yyy: Ужас какой! Надеюсь, ты в курсе, что в СВЧ печи токи вообще возбуждаются только в борще?
xxx: Конечно в курсе. Поэтому и не пользуюсь. Наверное, это мракобесие, но что делать, если поперек горла становится.
yyy: Логично. В СВЧ — стоячие волны же. Попробуй есть лёжа.

Когда я был маленький, моя мама резко пресекала все попытки бабушек и дедушек незаметно сунуть мне деньги, типа «Ибо нефиг, зубы себе испортит». Угадайте кто был застукан за попыткой дать моей дочке касарь, а на мои возмущение ответила «Да что в этом такого?».

В отделе работает мужик, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его «в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду», на что мужик ответил «просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется».

В 1926 году в Париже проходил всемирный конгресс деятелей кинематографии.
Было много речей. Произносились здравицы в честь творцов и создателей кинематографа братьев Люмьер.
Внимание одного из организаторов конгресса привлек бедно одетый человек, молча сидевший в углу.
— Что вам здесь угодно? — спросил устроитель.
Человек смущенно ответил: — Видите ли, меня зовут Люмьер.

1.

Я мастер татуировки. И я не воспринимаю серьёзно людей, которые приходят делать парные татуировки. Например, имена друг друга, инициалы с датами или одинаковые мимимишные символы в честь своей великой и единственной любви. Как правило, в течение года они же прибегают сводить тату или перекрывать, потому что расстались/разосрались/разлюбили. Мне, конечно, лучше, они у меня постоянные клиенты. Но так и хочется спросить: «Нахера?»


Подробнее...