Его дед, ппц, прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Короче, этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ Бушу типа вся ваша политика %*йня, или там министру какому или на НТВ типа вы все 3,149орасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.


Подробнее...

К нам на фирму приехал бельгиец — представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). «Ничего», — говорят врачи в местном госпитале, — «мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь — все будет уже позади». Мужик согласился...


Подробнее...

Приходит сын (3 года) из садика и говорит маме:

-Ты представляешь, мы сегодня играли с Владиком в машинки и он сказал нехорошее слово: «Ё@ твою мать!»

-Ну ты объяснил ему, что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?

-БЛ@ДЬ,.. ЗАБЫЛ!!!

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками. Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка.Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит: — Держи, парень. Лечись!

Сегодня нужно было скинуть информацию с флешки на комп начальницы, и когда я решил спросить у нее разрешения, то в голову мне не пришло ничего умнее как сказать: «Юлия Григорьевна, вы позволите подоткнуть вам... мой носитель информации»... По ее выражению лица я понял что ляпнул чего-то не то и поспешил исправиться добавив: «Причин для опасения нет, я только вчера проверял его на вирусы»... Как вы думаете это совпадение что в эту субботу меня попросили остаться сверхурочно!?

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спортсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: «Что такое сексконтроль?» (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте — гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет.


Подробнее...

Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода — влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю.

Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор — подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно — на траву, на кусты.


Подробнее...

Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место по живописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок.


Подробнее...

Пошел перед обедом мыть руки, зашел в туалет, там не было мыла, вспомнил что в офисе есть баночка жидкого мыла... Накапал себе в руку и пошел обратно руки мыть. Подошел к раковине и понял что хочу поссцать. Недолго думая, зажал мыло в кулаке и пошел в кабинку. Выхожу и ненароком смотрю на мыло в ладони, думаю не вытекло ли. Поднимаю глаза вижу сотрудника с удивленно-понимающим взглядом.

Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там были у собак клички Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана...Самая кровожадная сука носила и отзывалась на кличку Тёща...