Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: «одна вторая!» тот что у доски-преподу: «Одна вторая!»

Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тотже шепот: «Сам!...»

Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км... Короче, мы даже мяч развести не успели...

Друг рассказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т.е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде «Менты», она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем «АТАС, МЕНТЫ!!!», сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры.

Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

— Ну че, как на работе?


Подробнее...

Sun_Rise: Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне не по наслышке...

Приносит очередной шедевр: «У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик — он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое — мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия.»

Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос: — Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: — ... кто последний – убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Рассказал мне друг, который работал фельдшером в скорой помощи пока учился в медицинском.

В общем, поступает к ним тревожный вызов. По словам диспетчера звонивший человек вот-вот потеряет сознание. Машина на готове, бригада в числе двух фельдшеров и одного врача запрыгивают в карету скорой помощи и летят по заявленному адресу.


Подробнее...

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один.

Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон:


Подробнее...

Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северного Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро.


Подробнее...