Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

— Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХЕР!!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

— Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

В школе я очень не любил читать, и нам задали «Муму» Тургенева. И контрольный вопрос: «Почему собачку звали Муму?». Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».

Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис, люди как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое — и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана — вахтер и свой завхоз.


Подробнее...

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти .

Мама: — Не плачь , ты же мужчина!

Мальчик: — Я тряпка , только уведи меня отсюда!!

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:

— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Сын (5 лет) мне сегодня втирал, что дедушка в 1000 раз умнее меня, потому что знает 6 языков. Я решила понтануться и говорю:

— Ну, я тоже много языков знаю. Даже целых три мертвых — древнегреческий, латынь и старославянский.

*вытаращенные глаза и пауза*

— Ух ты! А тогда скажи, как будет по-древнегречески шиномонтаж!!!

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было. Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо — я так-то в принципе хорошо сплю — но как-то совестливо. А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе. Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает:

— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!

Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали... Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.

— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.

Алиса размышляет вслух:

— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.

В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»

Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать.


Подробнее...