Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета».
Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех.
Иду дальше.
Ворона удивлённо смотрит на меня — типа ты совсем тупой?
Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой.
Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

Встретил соседа по гаражу утром, он спросил, не знаю ли я, где можно достать на заказ кусок ковролина какой-то хитрой расцветки. Дело в том, что он его маслом машинным залил, когда велик в коридоре чинил. С тех пор жена пилит, просит устранить. Ковролин брали три года назад в итальянском магазине, магазин закрыли, весь интернет перерыл — ничего не нашел.
Ну я про ковролиновые магазины ниче не знал, посочувствовал и пошел по своим делам.
Через неделю опять встречаю соседа, спросил про ковролин. Говорит, нашел!
Я: где? На заказ из италии?
Он: да не, все проще. За диваном.

Еду как­-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты: я выставляю вперед руки и, естественно, говорю «бл..дь!».
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: «Excuѕe me».
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит: ­ Так все-таки, «бл..дь» или «excuѕe me»?

Заполнял анкету: графа место рождения — Ленинград, графа место жительства — Санкт-Петербург. Барышня лет 18-20 читая мою анкету задаёт великолепный вопрос : «А какая причина переезда?» Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает — «беженец?»

1.

Я самый счастливый человек на свете! Да, я теперь облизанный с ног до головы. Да, у меня в квартире часто появляются лужи и не очень приятно пахнущие кучи. Да, мои тапки обгрызаны в пух и в прах, и большая часть вещей регулярно подвергается нападению с целью уничтожения. Да, иногда мне приходится вставать раньше обычного из-за настойчивых воплей и поцелуев, но это всё значит только одно: у меня есть собака! Мой маленький гиперактивный друг, который любит меня больше всего на свете.


Подробнее...

Студентка объясняет, почему не сделала обещанную работу.
— Понимаете, осенняя депрессия...
— Ясно. Уважительная причина. А когда закончится?
— Понимаете, если ты знаешь, когда закончится твоя депрессия, то это не настоящая депрессия.

Мы тут с другом разговорились. У него сын.
Возмущался:
— Ты не представляешь – зомби. Просто компьютерный маньяк.
С утра до вечера за компом. Думал сперва, что в игрушки играет, а он знаешь что?
Ты знаешь, ЧТО ОН?
Он смотрит как другие играют, дебил.
Ты можешь представить, даже сам не играет. Просто пялится в ютуб как какие-то блогеры уровни проходят. Не сам! Даже на это не способен! И дружки такие же. Соберутся в комнате, шторы задернут, напердят там и лупят в комп. Отупение нации. Полное. Дегенераты.
Потом засобирался домой.
— Ко мне мужики сейчас подтянутся. Будем баскет смотреть по Евроспорту.

1.

Мои родители, когда ещё только встречались, выпили у дедушки дорогой коньяк, и папа на время налил в бутылку чай, чтобы не было заметно, собирался потом перелить туда другой коньяк, но забыл. Прошло несколько лет, они уже женаты, и на каком-то празднике при всей семье дедушка, нахваливая, аля открывает свой дорогущий коньяк, а там заплесневелый чай.


Подробнее...

Нa днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моиx детей, Юлию Васильевну. Нужно былo пoсчитатьcя.

— Садитесь, Юлия Васильевна! — cкaзaл я ей. — Давайте посчитаемcя. Baм наверное нужны деньги, а вы тaкaя церемонная, чтo сами не cпpoсите... Hу-с... Договорились мы с вами пo тридцати рyблей в месяц...


Подробнее...

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых.
У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей.
Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи».
Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают».
Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».