1.

Ночью решила драматично упасть лицом в подушку, но воткнулась в кота и разбила нос. Нас всё время обманывали, мы думаем, что коты мягкие и пушистые! На самом деле это просто волосатые кирпичи.


Подробнее...

1.

На лекции по электротехнике в универе на первом ряду сидит моя одногруппница с айфоном. К ней подходит препод и спрашивает, что будет видно, если посмотреть на экран телефона в микроскоп. «Фиксиков!» — громко ответила она... Надо ли говорить, что упала вся аудитория XD


Подробнее...

Однажды во времена своей молодости вызвал себе проститутку. Я пил вискарь и ей предложил. Она согласилась составить компанию. А деньги я ей сразу заплатил. Так вот. Сидели пили вискарь, когда он закончился она предложила купить еще. Пошли в магазин и она на мои/свои деньги все купила. Сидели с ней до следующего дня и тупо бухали и даже не потрахались. Говорили за жизнь. Сказала что вообще этим не занимается (проституцией) а просто решила попробовать. Решила что не будет этим заниматься. Потом я ее встретил в кафе, она работала официанткой. Она узнала меня и сказала мне спасибо что направил ее по правильному пути. До сих пор общаемся. И так бывает.

1.

Выросла в деревне. Там НИКОГДА не пропадает еда. Хлеб засох – можно размочить и отдать собаке, суп подкис, свиньям. Даже крошки со стола или объедки из тарелки все идет собаке или свиньям. И вот сейчас я живу в благоустроенной квартире, из животных есть кот. И как же меня угнетает, когда приходится выкидывать еду! :(


Подробнее...

Вечером на даче мой дед ужинал с соседями, культурно кушали и не менее культурно выпивали. Дедуля, душа компании, травит байки:
— Я вообще перед работой на участке, того, выпить люблю. Так и работается веселее, и не устаю, и как то легче, что ли. Самое интересное, я сколько бы не выпил, в каком бы состоянии не был бы, все равно работу сделаю на все сто! Вот что значит « старая гвардия»!
Я слушая это, вмешался:
— Дед, а ничего что ты выпил, пять минут поработал и на лавке спишь? Мы тебя в дом затащим, а потом приходится всё доделывать за тебя...

1.

Мне всего-то двадцатка. Но я уже дважды отчислен, разбил подаренную родителями машину, которая теперь стоит в гараже у отца бывшей, которую я до сих пор люблю. За эту «аренду» гаража я должен хуеву тучу денег, родители о судьбе тачки не знают. Сессию не закрыл в очередной раз. Работы в моем небольшом городе нет. ВООБЩЕ.Что я делаю? Правильно. Бухаю.


Подробнее...

Рассказала коллега. Была она на сафари в Африке. Стоит смотрит на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться лев. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров триста и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
— Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
— А они уже забыли!

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
— а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
— да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
— так а под свою то подушку почему не положишь? — спрашиваю я.
— да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. — отвечает жена.
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

1.

Сегодня я получила и-мейл от парня, которому продала свой старый телефон на еБэй. Оказалось, что я забыла удалить свои интимные фотографии. Тот парень в сообщении спросил меня: «любые пин-коды, необходимые для использования телефона, и кстати, клевые сиськи».


Подробнее...

Сегодня я видел как девочка в кафе слушает аудиосообщения из мессенджера через блютуз колонку. Настали самые темные времена, когда две самых страшных проблемы современности создали ужасающий союз.