Мой друг, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:

— Дайте мне одну уйню, пожалуйста.

Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:

— Вам с соусом или без?

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и ребенок, года на четыре размером.

Мама: (снимает с него варежки) — Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!

Дите: (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) — Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...

Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:

— Ну твоюмать, Валя, где я тебе её возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым — ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал.


Подробнее...

Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:

Я: — Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!

Сын: — Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!

Я: — У тебя есть волшебная палочка?

Муж: — У меня есть волшебная палочка... (задумавшись). И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...

Преподаватель по специальности технарь, по жизни — философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать.


Подробнее...

Как известно, футбол в Бразилии – это больше, чем футбол: это и религия, и философия, и образ жизни. А великих футболистов там почитают почти как полубогов: Пеле, Диди, Вава и, конечно, Гарринча – горькая радость народа. С Гарринчей связано много фантастических историй. Вот, например, одна из них, которую рассказал бывший тренер сборной Бразилии Жоан Салданья.


Подробнее...

Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животных с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект). Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес — осматриваться.


Подробнее...

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.

Я: — Ой, где-то я её видел...

Ведущая новостей: — Известная порно-актриса...

Никогда не было так стыдно перед родителями.

Сегодня звоню в поликлинику:

— Мне бы талончик к урологу.

— На полшестого?

— Эээ... нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...

(через смех, после паузы): — Талон на 17.30 Вас устроит?