Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси. Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему «Как нам обустроить Россию». Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу «Совсем эти хохлы оборзели» я сдавленно шепчу «Остановите!» (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: «Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!».

Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов «сардины в желе из копченого лосося». Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.

На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...

Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.


Подробнее...

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на неё. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на неё.

4 года назад, сидя в кафе, обнаружил незнакомый кошелек. Заиграла благодарность, и я пошел искать владельца. Представьте реакцию моего друга, который, выйдя из туалета, увидел, как я «возвращаю» его кошелек каждому встречному.

Стояла в магазине. Женщина впереди меня расплачивается, кладет тысячу. Продавец, явно уставшая, говорит с раздражением, что сдачи нет. Та уперлась, мол, вы обязаны. Я, беспокойная душа, говорю: «Давайте разменяю». Кладу 2 свои пятисотки, а тысячу отдаю ей. Никто мне ничего не сказал, только недавно дошло, что я сделала.

Подруга поделилась, что во время прогулок с детьми во дворе иногда разговаривает с соседками. И одна ее спрашивает: «Представляешь, у нас в паркинге рядом стоит старый Nissan. Что за нищеброды ставят такую машину?» Подруга отвечает: «Это мы». Соседка пытается реабилитироваться: «Да нет, там старый Nissan Maxima, зеленый, даже со ржавчиной». Подруга: «Все еще мы».

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка: «Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама».

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

Вечер 23 февраля. Еду в такси домой. Водитель говорит: «Еще часик и ну его нафиг — домой поеду отмечать праздник!». Между разговором даю ему свою визитку («Ремонт компьютеров»).

Утро 24 февраля. Звонок от женщины, смеется: «Мы вчера праздновали 23 февраля и залили водкой ноутбук. Муж с удивлением и немым вопросом „Как??“ дал мне вашу визитку.» Судьба.

Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия — одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега — материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.

Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):

— Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!

А что вы знаете о хранителях семейного очага?

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: «Спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим».

Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.