В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой!». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.

На работе сотрудница — дама пенсионного возраста — рассказывает, как ездила в санаторий:


Подробнее...

Было нам лет по 12-14. Начало 90-х. Лето. Каникулы. Река прибыла, купаться не получается, скучно. Дома стоит печатная машинка. За 20 минут, одним пальцем набираем несложный текст. Мол так и так, из-за подъема воды, в реку заплыли гигантские сомы. Собаку съели, ребенка напугали. Администрация города просит быть бдительными и т.п. Вешаем на заборы и столбы три экземпляра отбитые через копирку.


Подробнее...

Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там, типа, есть сиги, все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: «Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто?» (у жены фамилия Калинина). Чувак с уважением: «Aаа, слышал, слышал, извини брат». Жена теперь меня так и зовет.

Купили знакомые дом с камином. Решили растопить, дым пошёл в хату. Все заслонки проверили, вроде норм. Вызвали печника, тот залез в трубу и обнаружил там труп. Мумию. Приехали милиция и медики. Оказалось, трупу лет 5-6. Просто вор решил проникнуть в дом через дымоход и застрял там. А хозяева там давно не жили, дом стоял на продаже. Теперь это дом с привидением.

Мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами. Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.


Подробнее...

У соседки был попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.


Подробнее...

1. В течение года мечтала покрасить волосы в серебристый, но никак не решалась. Примерно месяц назад я сделала это. Была безумно счастлива. Конечно, для бабушек на лавочке я стала наркоманкой, часто ловила на себе косые взгляды людей. Однажды я сидела в парке на лавочке, и ко мне подошла женщина лет 40-45 и сказала: «Бедная девочка, всё будет хорошо, ты не расстраивайся, всё обязательно наладится». Увидев мой недоумевающий взгляд, она добавила: «Тебе же от силы 17 лет, а ты вон уже какая седая!»


Подробнее...

1. Однажды мы с папой ехали на море на машине. В дороге наелись сухомятки, и у меня очень заболел живот. Мы остановились на заправке, папа ушёл платить, а я решила тихонько выпустить газы, пока никого нет. Открываю дверь, выставляю задницу. И тут, не рассчитав силы, ОЧЕНЬ громко пукаю. Сама охерев от звука, в шоке оглядываюсь по сторонам и замечаю молодого парня-заправщика, который стоит со шлангом возле нашей машины с выпученными глазами. До сих пор думаю о том, что теперь где-то есть ещё один седой парень...


Подробнее...

В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал «говно вопрос». Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной.