Отправила своему парню эсэмэску: «Целую в ушко, коть!». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза!». Позвонила ему, спросила:

— Ты что, совсем уже оборзел?

А он мне отвечает:

— Отправленное посмотри!

Смотрю отправленное. Там эсэмэска: «Целую в рыло, лось!». Т9, блин...

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах.

Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат. Были у меня и шведки, и англичанки, и даже одна японка. А вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские… Тяжелый народ. Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня. А дело было так.

Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой. Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:


Подробнее...

В сентябре 2013 украли велосипед. Сразу написала заяву. 7 марта сижу дома, звонок в дверь, там двое по форме: «Здравствуйте, Мы из Полиции, пришли обследовать место преступления...». Чувствую в декабре придет оф. ответ, что по горячим следам вора найти не удалось...

Иду мимо нового здания ФСБ. Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения — мышь не проскочит. В глубине двора — мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

Никола Тесла помимо всего прочего был не менее выдающимся математиком и постоянно искал возможность потренировать свои математические способности. За обедом в ресторане он начинал есть суп, только вычислив его объем, также он поступал и с другими блюдами.

Однажды официант принес ему на десерт тарелку салата из фруктов, где каждый кусочек имел свою форму и размер. Глаза Тесла загорелись: он исписал все салфетки на столе математическими формулами. Прошло 15 минут, а салат еще оставался нетронутым.
Официант спросил Тесла:
— Неужели салат так плох?
— Плох?! Да что вы, я в жизни не встречал ничего лучше этого салата! — воскликнул Тесла, продолжая писать...

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:

— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками­ подняли крышку капота и ковыряются­ в двигателе. Один из них подходит ко мне:

— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости­ круглосуто­чного магазина, торгующего­ инструмент­ом?

— Да вроде бы нету... А вам какой инструмент­-то нужен: электричес­кий или простой? — на всякий случай спрашиваю я.

— Да ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку­ — 22х24 и протягиваю­ ключ мужику.

— Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно­. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе­ тренером по акробатике­. Каждой новой группе родителей на первой тренировке­ он показывает­ один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: «Всем быстро лечь на маты!». Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!

Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: «Ты помнишь, какой сегодня день?». «Конечно!, — бодро рапортую я, — сегодня кони с „Партизаном“ играют!!!». Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы. А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигареткам­и балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльн­ик со словами:

— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!

Ко мне оборачивае­тся полковник полиции очень маленького­ роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:

— Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.