Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:

Я: — Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!

Сын: — Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!

Я: — У тебя есть волшебная палочка?

Муж: — У меня есть волшебная палочка... (задумавшись). И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...

Преподаватель по специальности технарь, по жизни — философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать.


Подробнее...

Как известно, футбол в Бразилии – это больше, чем футбол: это и религия, и философия, и образ жизни. А великих футболистов там почитают почти как полубогов: Пеле, Диди, Вава и, конечно, Гарринча – горькая радость народа. С Гарринчей связано много фантастических историй. Вот, например, одна из них, которую рассказал бывший тренер сборной Бразилии Жоан Салданья.


Подробнее...

Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животных с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект). Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес — осматриваться.


Подробнее...

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.

Я: — Ой, где-то я её видел...

Ведущая новостей: — Известная порно-актриса...

Никогда не было так стыдно перед родителями.

Сегодня звоню в поликлинику:

— Мне бы талончик к урологу.

— На полшестого?

— Эээ... нет, с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...

(через смех, после паузы): — Талон на 17.30 Вас устроит?

Пришёл в кино на «Губку Боба». Сначала идёт реклама детских мультиков с возрастным ограничением «0+». Начинается фильм. На экране появляется «6+». И тут один мальчик говорит:

— О! «6+»! Щас трэш начнётся!

Захожу в комнату к дочурке (3 года), она стоит с ножом в руке (правда, игрушечным), и говорит:

— Папа, сейчас придут мои друзья Саша и Алина, буду их валить!

Я слегка опешил. Блин, и где ж такое слово-то услышала?!

— Доченька, ну зачем же так, они же твои друзья, хорошие детки.


Подробнее...

Читаю обсуждение каких-то малолеток о том, кто написал «Братья Карамазовы». В конце обсуждения они пришли к выводу, что это был Гоголь. Поморщившись, обращаюсь к своему парню со словами:

— Прикинь, народ считает, что «Братья Карамазовы» написал Гоголь.

Парень помолчал — и:

— Если я не ошибаюсь, то братья Карамазовы и есть писатели.

Занавес.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!