1.

В семье миллиардеров
«Давай, ломай всё, мы же триллионеры»


Подробнее...

Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.
А сала больше нет...

xxx: Страшнее тишины в серверном зале может быть только веселый детский смех.
yyy: у нас было как-то такое, я ребенка привел на работу. Когда мы были в серверной и ребенок засмеялся — коллеги снаружи чуть не поседели.

1.

Раньше стеснялась ходить на корпоративы, вдруг выпью лишнего или сделаю что-нибудь не то, станцую не так. Теперь не стесняюсь, ведь все в хлам, а я — как стекло, охуеваю от происходящего. Коллеги обоих полов совершенно не умеют пить. И творить можно любые чудеса, потому что первый вопрос наутро в рабочем чате: «Что вчера было?» и «А ты что, тоже там была?» А я ещё обычно снимаю фото и видео. Никому не показываю, никак не использую. Пересматриваю и тихонько ржу одна дома.


Подробнее...

1.

Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.


Подробнее...

Вы бы воспользовались шансом 50/50 5 млн $ или смерть?
Ответ: о да, в любом случае мне не пришлось бы завтра идти на работу...

Подруга, замужем, ребенку два года, работает в торговом комплексе. Напарник молодой человек, у которого с личной жизнью все отлично, на нее виды не имеет. Она очень симпатичная. Ну мужики, покупатели, активно пытаются познакомиться. Она от ворот поворот, тогда они подходят к парню: «Замужем? Точно? Ребенок?» Устал он от этих вопросов, да замужем, да ребенок. Стал отвечать, да замужем, двое детей! Потом, да замужем, трое детей!
Потом подруга посоветовала, а ты говори, что я вру, а на самом деле разведена, четверо детей и я ищу им папу! Реально помогло.

Работаю курьером. Звоню получателю букета перед доставкой для уточнения, дома или нет.
Я: Здравствуйте! Антонина Петровна?
АП: Нет, это ее дочь (отвечает бодрый голос старушки лет 70.
Я: Для нее букет, куда привезти?
АП: Адрес такой-то. Ей сегодня исполнилось 95 лет.
Я: Ничего себе...
АП: Да, да.. Просто кошмар (все так же веселый и бодрый голос дочери именинницы).

У моей жены есть привычка во все свои вещи, где есть карманы класть деньги по 100-200 рублей, иногда и 500 может положить. На случай «Мало ли я без денег выйду, а тут по карманам посмотрю и по чуть-чуть наскребу на покупку». Но сегодня я реально охренел!


Подробнее...

Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы сделали ванную комнату «под ключ». Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат — инженер и интернет проводит в домах. После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной: «Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим!» Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает: «Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку .. руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ(( гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще рукожопые!!!»