В детстве мама давала мне мелочь, а я складывал в копилку. Мама нашла копилку, спросила: Зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и через 3 дня купила мне велик, на который я кстати и копил.
Талант пиздеть у меня был с детства.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

1.

Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: «Надо отметить». Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: «Ага, пьёте с утра». Главный инженер говорит: «Есть повод», — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.


Подробнее...

1.

— Твоя мать что Бритни Спирс?
— нет
— Тогда почему ты такой токсик?


Подробнее...

Моей коллеге посчастливилось быть направленной в командировку в Нью Йорк. Приятное планирование путешествия обременял факт небольшого бюджета, поэтому жильё пришлось подыскивать в спальных районах. Выбор пал на аккуратные апартаменты в Бруклине недалеко от метро. Билеты куплены, жильё забронировано, о чем она и оповестила своих американских коллег.


Подробнее...

После окончания института поехали мы с женой работать в Норильск. Устроился я на вахту работать, так и пару месяцев прошло.

Однажды жене понадобилось то ли кольцо достать, то ли сережки. Достать — а откуда достать-то? Это деньги из тумбочки берутся, а золотишко обычно из шкатулок. Шкатулки у нас не было, в общаге ее держать было опасно, поэтому золотые изделия хранились в старой матрешке.


Подробнее...

1.

Не понимаю почему молочные зубы выпадают так рано и у большинства людей абсолютно здоровыми. Почему бы им не сменяться на коренные лет так в 30-40, когда новые действительно уже становятся нужны. Что это за нелогичное расходование ресурсов организма такое!


Подробнее...

1.

— Кстати, ты же сантехник, тебе секс часто предлагают?
— Не очень. Но бывает.Когда ремонт только-только закончен, и внезапно прорвало трубу после недавней работы сантехника. Обычно обещают выебать.


Подробнее...

Прошлой зимой катались на лыжах.
Стоим небольшой компанией, чуть в стороне — Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
— Вань, ты что, по-французски понимаешь?
— Не-а, но что еще они могут спросить?

1.

Когда мне было уже за 20, отчим всегда меня называл позором семьи, потому что я хожу в кедах, а за семь проколов в ушах грозился выгнать из дома. Он консервативен, старых взглядов, был милиционером. Мне уже 26, я работаю за границей, домой приезжаю раз в полгода. Зарабатываю около 2000 долларов и помогаю родителям. Мама говорит, что я единственный человек, который за всю жизнь отчима не просил никогда денег и не висел на шее. Отчим рассказывает всем, что гордится мной.


Подробнее...